Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9759.Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
-
Лучшие анекдоты
Я порточки полоскала,
горько-горько плакала -
вспоминала я ту штучку,
что в порточках брякала. -
Лучшие анекдоты
1048.Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
-
Лучшие анекдоты
Громко музыка играет,
над дорогой вьется пыль,
вся деревня провожает
гармониста в Израиль. -
Лучшие анекдоты
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
-
Лучшие анекдоты
Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в
КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую
семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!
-
Лучшие анекдоты
Учитель задал на дом написать сочинение на тему Пpоисхождение
моей семьи Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : *Вот уже
тpи поколения, как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости* ...
-
Лучшие анекдоты
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
-
Лучшие анекдоты
10644.- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.
-
Лучшие анекдоты
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
-
Лучшие анекдоты
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.
-
Лучшие анекдоты
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх.
Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
-
Лучшие анекдоты
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.
-
Лучшие анекдоты
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
-
Лучшие анекдоты
В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».
-
Лучшие анекдоты
На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!
-
Лучшие анекдоты
Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он
слyжил несколько лет:
- Hикак не могy забыть, господа... Зашла
к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали
и по очеpеди...
- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!
-(yтиpая слезy), Жалко... Я ее е#$ал и плакал...
-
Лучшие анекдоты
3032.В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
-
Лучшие анекдоты
620.Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково:
*Возьмите чистую тарелку...*
-
Лучшие анекдоты
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
-
Лучшие анекдоты
139.- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.
-
Лучшие анекдоты
2119.- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!
-
Лучшие анекдоты
9184.Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не
можем его найти, кричим: *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Во мху я*. А то
опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Я и Буся под
кроватью*.
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на х** послал.
-
Лучшие анекдоты
2804.Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: *Что вы швыряете?* А я ему: *Может, вам еще и на *** одеть?* Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: *Спасибо*. Я ему: *Е**тесь на
здоровье!* Вот и уволили за культуру.
-
Лучшие анекдоты
10169.- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
-
Лучшие анекдоты
В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С), забегает взволнованный
двоpецкий (Д), и кpичит с поpога:
Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез 5 минут ваш дом
затопит.Эвакуиpуйтесь!
С (спокойно), - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите и
доложите как положено.(Д выходит.Чеpез 5 минут Д откpывает двеpь.),
Д - Темза, сэp.
-
Лучшие анекдоты
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...
-
Лучшие анекдоты
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
-
Лучшие анекдоты
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".
-
Лучшие анекдоты
- Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь. -
Спасибо, мама! Я уже пообедал.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)