Лучшие анекдоты

На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего
возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: -
Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой
женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не
приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит,
что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не
на своем месте, и где твой
отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой
женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться по -
дальше.

  Лучшие анекдоты

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

  Лучшие анекдоты

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

  Лучшие анекдоты

Дмитриев съехался где-то на станции с барином, которого провожал жандармский офицер. Улучив свободную минуту, Дмитриев спросил его, за что ссылается проезжий? — В точности не могу доложить Вашему Высокопревосходительству, но кажется, худо отзывался насчет холеры. 29, с. 97.

  Лучшие анекдоты

1432.Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

  Лучшие анекдоты

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на
полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя
скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

  Лучшие анекдоты

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на
облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского
Союза.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

9580.Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья
о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

  Лучшие анекдоты

4631.Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

  Лучшие анекдоты

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет
открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

  Лучшие анекдоты

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером,
поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В
связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере
рублей на ремонт лестницы".

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

  Лучшие анекдоты

6348.Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она
вылетит?
- Завтра утром!!!

  Лучшие анекдоты

4722.- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

  Лучшие анекдоты

6201.Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

  Лучшие анекдоты

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где
мадам делает миньет месье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

  Лучшие анекдоты

К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом
в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо?
Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

  Лучшие анекдоты

Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же
вы делаете, волки? - Молчи, козел!

  Лучшие анекдоты

Хлеб
1. Батоны нарезные (45 калибра), и гладкоствольные.

  Лучшие анекдоты

4647.Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань
лазить по моему генеалогическому древу!

  Лучшие анекдоты

Парикмахер клиенту:
- За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и
вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у
вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
*Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.*

  Лучшие анекдоты

скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы
он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять
он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться
про себя думает-ну все ,п@#$%ц - и тут внутренний голос говорит:
-нет,еще есть выход-застрели вождя!
он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь?
внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@#$%ц!

  Лучшие анекдоты

Hаташа Роcтова пpибегает в cлезах к отцу:
- Папенька, это ужаcно! Hегодный поpучик Ржевcкий публично пообе-
щал изнаcиловать меня в ближайший четвеpг!
Папа, cтаpый лихой pубака, поcкpеб в затылке и ответcтвовал:
- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так
этот меpзавец ей такую pожу cоcтpоил, что у меня в pуках одни вож-
жи оcталиcь!

  Лучшие анекдоты

9868.Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас
отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......

  Лучшие анекдоты

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

  Лучшие анекдоты

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела
под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из
Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана
Ципульского".