Лучшие анекдоты

10264.Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

  Лучшие анекдоты

Раз он (Крылов) шел по Невскому, что была редкость, и встречает императора Николая I, который, увидя его издали, ему закричал: «Ба, ба, ба, Иван Андреевич, что за чудеса? — встречаю тебя на Невском. Куда идешь?» Не помню, куда он шел, только помню, что государь ему сказал: «Что же это, Крылов, мы так давно с тобою не видались». — «Я и сам, государь, так же думаю, кажется, живем довольно близко, а не видимся». 62, с. 144.

  Лучшие анекдоты

- Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?
- Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.

  Лучшие анекдоты

9579.Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
газет.

  Лучшие анекдоты

218.Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

  Лучшие анекдоты

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

  Лучшие анекдоты

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...

  Лучшие анекдоты

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

  Лучшие анекдоты

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, (цензура) тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: *Сходи за молоком.* А он ей
отвечает: *Е..т твою маму, в такой дождь?!*

  Лучшие анекдоты

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает
этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще
один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

  Лучшие анекдоты

Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны - ноль эмоций.
Иван спрашивает: - Марусь, у тебя хоть матка-то есть? - Нет, я
круглая сирота.

  Лучшие анекдоты

5573.- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

  Лучшие анекдоты

Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается
вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: - Ах, уже без четверти
час, пора лететь корову доить.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Лучшие анекдоты

9288.Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?

  Лучшие анекдоты

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой
подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

  Лучшие анекдоты

285. - Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

  Лучшие анекдоты

Денис Давыдов, говоря с (А. С.) Меншиковым о различных поприщах службы, которые сей последний проходил, сказал: «Ты, впрочем, так умно и так ловко умеешь приладить ум свой ко всему по части дипломатической, военной, морской, административной, за что ни возьмешься, что поступи ты завтра в монахи, в шесть месяцев будешь ты митрополитом». 29, с. 214.
Приложение

  Лучшие анекдоты

229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили!
- Попали?
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

  Лучшие анекдоты

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

  Лучшие анекдоты

9936.Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за
прилавком (цензура)ся. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в
промтоварном магазине?

  Лучшие анекдоты

613.Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

  Лучшие анекдоты

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

2115.- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

  Лучшие анекдоты

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?

  Лучшие анекдоты

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма:
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

  Лучшие анекдоты

5955.- Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

  Лучшие анекдоты

На лекции:
- К концу пятилетки у нас будет по 10кг мяса на человека. -
Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или
"ке"?
- Не понял вопроса. - На человеКА
или человеКЕ?

  Лучшие анекдоты

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно
поставить в конце?
- Пятерку.