Лучшие анекдоты

- Почему мы живем сегодня так плохо?
- Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.

  Лучшие анекдоты

17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

  Лучшие анекдоты

Венерологи

  Лучшие анекдоты

- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

  Лучшие анекдоты

824.Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

  Лучшие анекдоты

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: - Нет, ты сошел с ума!
Дал гардеробщику десять рублей!
- Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

  Лучшие анекдоты

6624.На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

  Лучшие анекдоты

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

  Лучшие анекдоты

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

  Лучшие анекдоты

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

Инспектор из области приезжает в колхоз:
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился?
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.

  Лучшие анекдоты

6464.Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

  Лучшие анекдоты

> Мартышка (М), запихала за обе щеки бананы
> и сидит
> мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и
> спрашивает -
> чего это ты ешь?
> мартышка отвечает - грыбы.
> Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !?
> Это ж бананы !
> (М), - говорю, грыбы отсюда...
>
Продолжение...
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K), и спрашивает:*Эй, Мартышка, чего делаешь?*
M: - Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: *Ну и что же ты делаешь?*
М: - Полоскаю кожуру от банана.
K: - Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!

  Лучшие анекдоты

10168.- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

  Лучшие анекдоты

5708.- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!

  Лучшие анекдоты

526.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")

  Лучшие анекдоты

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях"
врезался в столб!

  Лучшие анекдоты

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот
говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

  Лучшие анекдоты

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!

  Лучшие анекдоты

10403.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

  Лучшие анекдоты

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!

  Лучшие анекдоты

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

  Лучшие анекдоты

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

  Лучшие анекдоты

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые,
черные и вьщиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Hу, Петька, ты акробат!

  Лучшие анекдоты

10836.В 1920 году получил рабочий за хорошую работу *награду* -
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: *Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?*

  Лучшие анекдоты

415. - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

  Лучшие анекдоты

Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б*я-я-я-я-я-я...

  Лучшие анекдоты

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один
мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?