Лучшие анекдоты

511.Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: *Целую вас всех, ваша тетя Эмилия*.

  Лучшие анекдоты

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он
говорит разумно!

  Лучшие анекдоты

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она
станет сама себе перечить.

  Лучшие анекдоты

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. - Зачем
тебе слон? - Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

  Лучшие анекдоты

65
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

  Лучшие анекдоты

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!

  Лучшие анекдоты

3336.В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или
положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

  Лучшие анекдоты

Hу коpоче, у одного мужика жена вместо буквы *х* говоpила *к*,
ну и он pешил ее напугать,чтобы она начала ноpмально говоpить.
Итак, два часа ночи, муж бpодит по кухне, жена:
- Кто тут кодит?
молчание
- Кто тут кодит?
молчание
- Кто тут кодит?
Гpохот
- Кто тут кодит?
Муж:
- Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

  Лучшие анекдоты

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

  Лучшие анекдоты

Благодаря своему острому языку, А. С. наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещание, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. — Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями, — говорила она, крепко ухватив поэта за руку, — не выпущу, пока не напишете. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. «Удружу же ей, распотешу ее», — подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: Никто-не знает, где он рос,
Но в службу поступил капралом
Французским чем-то ранен в нос,
И умер генералом!

  Лучшие анекдоты

- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с
поезда.

  Лучшие анекдоты

4466.Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим
трюкам.

  Лучшие анекдоты

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный
звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем
твою жену.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

  Лучшие анекдоты

545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

  Лучшие анекдоты

7785.Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

  Лучшие анекдоты

5687.- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

  Лучшие анекдоты

6716.Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает
англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает
сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в
аптеку:
- Could you help me, please. I need а condom!
- For men or for women?
- For *Camel*!
- ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)

  Лучшие анекдоты

Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.

  Лучшие анекдоты

2132.Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

  Лучшие анекдоты

1922.Подъехав к перекрестку на *Пежо*, девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?

  Лучшие анекдоты

4791.- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

  Лучшие анекдоты

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской: "Три доллара я принесу завтра".

  Лучшие анекдоты

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

  Лучшие анекдоты

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку
- Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!
- Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:), не дал!

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

  Лучшие анекдоты

Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате
по соседству с комнатой командира части, через стенку. После
обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный,
сапог снимает и хрясь об стенку --> Г| , второй - туда же -> L|.
А наутро на построении командир части вызывает его :
- Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !
Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни-
мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается,
вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается
спать.
Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ-
являет строгий выговор.
- За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !
- Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку
грохнет !!!!!!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

46
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете
нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

  Лучшие анекдоты

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

  Лучшие анекдоты

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- Это Чапаев в детстве.