Лучшие анекдоты

В Александровском саду
я нашел в кустах пизду -
кожу снял, а мясо сьел,
только клитор захрустел.

  Лучшие анекдоты

10922.Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же
умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  Лучшие анекдоты

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок
прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему
немножко помогал дедушка Илюша..."

  Лучшие анекдоты

1649.- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

  Лучшие анекдоты

На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты
на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли
иметь детей.

  Лучшие анекдоты

6262.Ни фотограф, ни маму не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы
его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что *славный малютка*
успокоится, если маму выйдет из комнаты на несколько минут. И
действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его
сфотографировал. По дороге домой маму спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: *А ну-ка успокойся,
маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!*
Что мне оставалось делать?

  Лучшие анекдоты

484.Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
*1075 г.н.э.*.
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

  Лучшие анекдоты

Бери с коммунистов пример

  Лучшие анекдоты

77.- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подс(цензура)овки - курить бросил.

  Лучшие анекдоты

7989.Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
- Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

  Лучшие анекдоты

6888.- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

  Лучшие анекдоты

У одной кpасивой девушки день pождения. Все ей даpят подаpки и т.д.
Она интеpесуется у своего паpня:
- Доpогой, а что ты мне подаpишь?
Тот:
- От^%$у тебя.
Девушка, ошалев от наглости:
- А ежели я не захочу?
- Тогда останешься без подаpка.

  Лучшие анекдоты

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них
не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

  Лучшие анекдоты

91. - Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

  Лучшие анекдоты

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

  Лучшие анекдоты

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  Лучшие анекдоты

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

  Лучшие анекдоты

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено порнографических открыток и однографических.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

  Лучшие анекдоты

В мае 1982 года закончилась реставрация "Замка
Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса
были убраны, открылась надпись метровыми буквами на
литовском языке: "Пусть каждый народ живет на своей
родине!" Стену вновь покрыли лесами.
"Вести из СССР", 1982

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор указал жезлом мчавшемуся мотоциклисту, чтобы тот
остановился. Мотоциклист резко затор - мозил и вылетел из седла,
пролетев метров десять, приземлился на живот. Вскочил и подбежал к
регулировщику - Что, я слишком быстро ехал?
- Нет, отвечает автоинспектор, - вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела при -
стально вниз. Бй стало плохо, она выпала и разбилась.
Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела
бабушку с 15 этажа, ей стало плохо, она упала и разбилась.
Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела
бабушек с14и15 этажей, ей стало плохо, она упала и разбилась.
Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали.

  Лучшие анекдоты

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

  Лучшие анекдоты

3454.- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
- Да вот, на витрине было написано: *Господа, не упустите свой шанс*.

  Лучшие анекдоты

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

  Лучшие анекдоты

4630.Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

  Лучшие анекдоты

2661.В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый Гогаберидзе, ваше последнее слово
- 10 000
- Суд удаляется на совещание.
- Обвиняемый Гогаберидзе, Вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

546.Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"