Лучшие анекдоты

Подходит Грицько до Петра:
- Прывiт, Петро !
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо ?
- А шоб знав.

  Лучшие анекдоты

Баба-Яга идет по лесу и вдpуг видит обнаженную Кикимоpу:
- Кикимоpа, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эpотический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже pазделась и пошла дальше. Вдpуг навстpечу ей Змей
Гоpыныч:
- Баба-Яга, ты что, сдуpела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эpотический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

  Лучшие анекдоты

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал - начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

  Лучшие анекдоты

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит
печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

  Лучшие анекдоты

362. - Сколько человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
- 50.
- А, значит, по-старому, 500!

  Лучшие анекдоты

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

  Лучшие анекдоты

Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается
сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного
диабета?!!!

  Лучшие анекдоты

- Вай, какие зубки...
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...

  Лучшие анекдоты

9877.- Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя,
дорогая!
- Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы
мне более приятны...

  Лучшие анекдоты

4434.- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

  Лучшие анекдоты

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

  Лучшие анекдоты

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя
свадьба...

  Лучшие анекдоты

3

  Лучшие анекдоты

- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
- Не знаю такого времени года.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

  Лучшие анекдоты

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

  Лучшие анекдоты

Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев
требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы
политически несостоятельны: до сих пор блеют:
*Бее--рия, Бее-рия* ! А свиньи до сих пор поддерживают
партию и правительство: *Хрю-щев, Хрю-щев*.

  Лучшие анекдоты

Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

  Лучшие анекдоты

Официант подходит к посетителю: - Что
будешь есть, уважаемый? - Шашлык. - Так.
- Цыпленок табака. -
Хорошо. - Зелень. -
Прекрасно. - Виноград. -
Отлично, - Фрукты. - Тоже
неплохо.
- Коньяк - 200, сухого - бутылку. - Извини, дорогой. Есть только
морковные котлеты и чай.
- Чего же ты раньше не сказал? -
Хорошо говоришь.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

  Лучшие анекдоты

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: «Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины». 129, с. 27.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с
тех
пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне
кажется, что он вошел в долю с
учителем.

  Лучшие анекдоты

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

  Лучшие анекдоты

11164.Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!

  Лучшие анекдоты

149.- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

  Лучшие анекдоты

6723.В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные
уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает
их на стенку, и они прилипают.
Но *Гран При* получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут
вверх.

  Лучшие анекдоты

9584.Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград!
Гитлер: - Как, опять?!

  Лучшие анекдоты

Проклятие:
-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.

  Лучшие анекдоты

У Ж),ены Х),акера спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Ж), После минутного раздумья:
- Компутер показал.... :(