Лучшие анекдоты

5439.Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

  Лучшие анекдоты

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

  Лучшие анекдоты

Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно
затянется, то я у нее и переночую!

  Лучшие анекдоты

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

  Лучшие анекдоты

313.Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

  Лучшие анекдоты

Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося
врача и спрашивает:
- Милай, игде тут у вас зубнюк примает?
- Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете!
- Милай, а игде глазнюк примает?
- Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог,
а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!

  Лучшие анекдоты

5935.- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

  Лучшие анекдоты

Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее.
Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг
видит, сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было
у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехоро шее
подумает.

  Лучшие анекдоты

3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

3788.Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

  Лучшие анекдоты

11038.Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с
вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

  Лучшие анекдоты

Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

1683.Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь: - Кто там? -
Джек-потрошитель! - Дорогая,
это к тебе.

  Лучшие анекдоты

4454.Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

  Лучшие анекдоты

7338.Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: *ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО*.

  Лучшие анекдоты

Полковник спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие? - Если бы это была
работа, ты бы взвод солдат давно прислал.

  Лучшие анекдоты

Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

  Лучшие анекдоты

Человек пришел нанимамуся в балет на льду. - А что вы
умеете делать? - Я делаю восьмерки.
- И все? Это же самая примитивная фигура. - Да, но я делаю восьмерки
совершенно оригинальным способом. - Каким же? - Я вычерчиваю
правой ногой шестерку, а левой -
двойку.

  Лучшие анекдоты

Куракина собиралась за границу. — Как она не вовремя начинает путешествие, — сказал Ростопчин. — Отчего же? — Европа теперь так истощена. 30, с. 11.

  Лучшие анекдоты

- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

  Лучшие анекдоты

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: - Если вы такие
тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе
блокнот и записывайте, как это делаю я.

  Лучшие анекдоты

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с до ".

  Лучшие анекдоты

11065.Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в
холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

  Лучшие анекдоты

5584.Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  Лучшие анекдоты

5049.- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  Лучшие анекдоты

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

  Лучшие анекдоты

- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил
ему.
Доезжают - нет Петьки.

  Лучшие анекдоты

9699.Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

  Лучшие анекдоты

Когда Карамзин был назначен историографом, он отправился к кому-то с визитом и сказал слуге: если меня не примут, то запиши меня. Когда слуга возвратился и сказал, что хозяина дома нет, Карамзин спросил его: «А записал ли ты меня?» — «Записал». — «Что же ты записал?» — «Карамзин, граф истории». 29, с. 244.