Лучшие анекдоты

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

  Лучшие анекдоты

* * *
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

  Лучшие анекдоты

6668.В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - *законно, но не логично*, что такое *логично,
но незаконно*, и, наконец *и нелогично, и не законно?* Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: *То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили *отлично* - и нелогично, и не законно...*

  Лучшие анекдоты

Идет мyжик по yлице, настpоение - отвpатительное... Вдpyг, впеpеди видит:
два каких-то автомата, для пpодажи чего-то. Hy, мyжик подходит ближе и читает на
пеpвом автомате надпись: *Ухyдшатель настpоения* - 3 копейки. Мyжик, значит, в
каpманах покопался - нашел 3 копейки, опyстил в автомат (настpоение и так
хpеновое, хyже yже не бyдет),. Из автомата высовывается pyка, и запyскает в
мyжика килогpам навоза. Мyжик весь в деpьме, наpод вокpyг собpался - pжyт.
Hастpоение - отвpатительное. Hy, мyжик идет ко втоpомy автоматy: *Улyчшатель
настpоения* - 5 pyблей. Постоял мyжик, подyмал, нy хpен с ними... Опyстил 5
pyблей. Из автомата высовывается pyка и запyскает 10 кг навоза в собpавшyюся
толпy...

  Лучшие анекдоты

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

  Лучшие анекдоты

1039.Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

  Лучшие анекдоты

1717.Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

  Лучшие анекдоты

7051.- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.

  Лучшие анекдоты

10901.- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон,
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

  Лучшие анекдоты

Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием,
устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом
сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:
- Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном
одолжении...
- Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед,
окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по
слаборазвитым регионам.

  Лучшие анекдоты

951.По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

5824.В *Оптике* человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

  Лучшие анекдоты

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

  Лучшие анекдоты

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

  Лучшие анекдоты

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

  Лучшие анекдоты

4931. Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: *Спасибо, красотка!*

  Лучшие анекдоты

1356.- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!

  Лучшие анекдоты

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

  Лучшие анекдоты

4348.- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

  Лучшие анекдоты

- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

  Лучшие анекдоты

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок.
Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь.
Крысенок спрашивает
*Мама , кто это?*
*Светлый ангел , сынок!*

  Лучшие анекдоты

Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает:
- Остатки былой pоскоши !

  Лучшие анекдоты

10942.Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

  Лучшие анекдоты

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!

  Лучшие анекдоты

4127.- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший в американском баре французский турист возжелал
женщину. Абсолютно не говоря по анг- лийски, он долго пытается
объяснить бармену - огром - ному чернокожему парню, что ему
нужно. Тот его никак не может понять. Наконец, осененный мыслью, он
достает свое мужское достоинство, кладет его на стойку вместе со
стодолларовой бумажкой. Бармен понимающе кивает, достает свое
"оружие" в два раза больше, чем у француза, и со словами: - Джон
выиграл, - забирает деньги себе.