Лучшие анекдоты

Судья:
- Чем вы можете опровергнуть покозания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы все обдумаму.
- Хорошо пять лет вам хватит?

  Лучшие анекдоты

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".

  Лучшие анекдоты

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

  Лучшие анекдоты

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

  Лучшие анекдоты

Призывники

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и
отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.

  Лучшие анекдоты

760.На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

  Лучшие анекдоты

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

  Лучшие анекдоты

8025.Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

  Лучшие анекдоты

4456.Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

  Лучшие анекдоты

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
Дездемона?"

  Лучшие анекдоты

934.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! А вот вас первый раз вижу!

  Лучшие анекдоты

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

  Лучшие анекдоты

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так
как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей
заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-
настоящему дорога.

  Лучшие анекдоты

Вскоре после того на куртаге, бывшем у Густава Бирона, находилось много дам чрезмерно разрумяненных. Придворные, зная случившееся с Кульковским и желая ему посмеяться, спрашивали: — Которая ему кажется пригожее других? Он отвечал: — Этого сказать не могу, потому что в живописи я не искусен. 77, с. 176.

  Лучшие анекдоты

9337.Дочь Насреддина сосватал человек из соседнего аула. Сваты и свахи
посадили невесту на верблюда и двинулись в путь. Ходжа долго смотрел
вдогонку каравану, потом вскрикнул и пустился вдогонку. Через полтора часа,
вспотев и запыхавшись, он догнал караван. Растолкав женщин, Насреддин
протиснулся к дочери и сказал:
- Чуть не забыл, дочь моя. Когда будешь шить, не забудь завязать в
узелок конец нитки, а то нитка выскочит из ушка и иголка останется без нитки.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит лев в публичный дом: *Мне бы львицу!*
Мадам: Все заняты!
- А тигpицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Hу кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :),

  Лучшие анекдоты

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

  Лучшие анекдоты

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

  Лучшие анекдоты

2816.Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

  Лучшие анекдоты

А в Америке расизм,
а в ЮАРе геноцид,
а у нас в стране советской
стал евреем прежний жид.
Частушка

  Лучшие анекдоты

- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг
оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

  Лучшие анекдоты

4711.Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том,
что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих
товарищей, с которыми я работаю!

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

  Лучшие анекдоты

Урок в классе. Учительница (У), говорит:
- Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Hазывайте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит: - Журавль!
(У), - Молодец!
(В),овочка: -ЖОПА!
(У), - HЕправильно, нет такого слова!
(В),(Огорченно),: Жопа есть, а слова нет ?!?!

  Лучшие анекдоты

8791.Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое
полугодие.

  Лучшие анекдоты

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

  Лучшие анекдоты

- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.

  Лучшие анекдоты

5027.Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?