Лучшие анекдоты

Покойный П. Р., имевший некогда собственный дом в Москве в самом отдаленном и пустом месте, держал у себя большую дворную собаку. Он чрезвычайно любил ее, но принужден был продать, во-первых, потому, что собака очень много ела, а во-вторых, по той причине, что за нее дали ему весьма хорошую цену. Стараясь утаить от своих соседей, что продал собаку, и устрашить воров, выбегал он каждую ночь на двор и лаял там, что в нем ни было силы. 54, с. 311.

  Лучшие анекдоты

Летит над хутоpом Змей Гоpыныч и вопит:
- Демокpатия!
- Пpиватизация! - кpичит втоpая голова
- Гласность! - подхватывает тpетья.
А бабуля с хутоpа и говоpит:
- Опять демокpатов объелся, сеpдешный....

  Лучшие анекдоты

Раз как-то на параде, в Пажеском корпусе, инспектор кадет упал на барабан. — Вот в первый раз наделал он столько шуму в свете, — заметил Нарышкин. 83, с. 245.

  Лучшие анекдоты

- Вы очень похожи на моего тpетьего мужа, - говоpит женщина,
увидев мужчину.
- А сколько их всего у вас было?
- Пока два.

  Лучшие анекдоты

5604.На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - *Чернобыльские*.
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

  Лучшие анекдоты

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.

  Лучшие анекдоты

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

  Лучшие анекдоты

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

  Лучшие анекдоты

Именно этот анегдот и рассказали в поезде при чукче , а он удивленно спросил :
Он что рукой не мог попробовать ?!

  Лучшие анекдоты

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и
к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в
другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения,
послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую
самку сажать не пробовали?"

  Лучшие анекдоты

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во
дворе в песочнице...

  Лучшие анекдоты

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло - шадь
смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок.
Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: - Тебе,
дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  Лучшие анекдоты

9878.Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на маму с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за
замком, к которому всякий ключ подходит!

  Лучшие анекдоты

423.- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

  Лучшие анекдоты

Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

  Лучшие анекдоты

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

  Лучшие анекдоты

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети
Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее ни унаследовала.

  Лучшие анекдоты

712.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея
одновременно нашли медную монету.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.

  Лучшие анекдоты

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и
черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон
думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не
может!

  Лучшие анекдоты

2528.Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  Лучшие анекдоты

9134.В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

  Лучшие анекдоты

2781.В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

  Лучшие анекдоты

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола см.

  Лучшие анекдоты

1273.- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

  Лучшие анекдоты

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под
надзором полиции...

  Лучшие анекдоты

Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как
она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее
вопросом:
- И чем же окончилась партия?
- Матом на тридцать первом ходу.
- Да? И что же вы ответили этому нахалу?