Лучшие анекдоты

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

  Лучшие анекдоты

6417.Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один
день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

  Лучшие анекдоты

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

  Лучшие анекдоты

Быв проездом в Риге, Педрилло обедал в трактире и остался недоволен столом, а еще больше — высокой платой за порции. В намерении отмстить за это он при всех спросил толстого немца-трактирщика: — Скажи-ка, любезный, сколько здесь, в Риге, свиней, не считая тебя? Взбешенный немец замахнулся на Педрилло. — Постой, братец, постой! Я виноват, ошибся. Хотел спросить: сколько здесь, в Риге, свиней с тобою! 77, с. 143–144.

  Лучшие анекдоты

6239.Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

  Лучшие анекдоты

9515.За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

10051.Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на
которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте
ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

  Лучшие анекдоты

В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

  Лучшие анекдоты

1662.Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю,
чтобы это вам помогло...

  Лучшие анекдоты

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?

  Лучшие анекдоты

- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

  Лучшие анекдоты

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  Лучшие анекдоты

- Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

  Лучшие анекдоты

761.Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

  Лучшие анекдоты

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, что же такое философия.
-Ну, Петька, смотри, даю пример.
Вот идут два человека-один чистый. другой грязный-кому из них нужно в баню?
(П),:Конечно, грязному.
(В.И.),: А вот и нет-грязный-он и есть грязный. а чистому нужно чистоту
поддерживать.
Ладно, Петька.Другой пример.Два человека-чистый и грязный. Кому из них
нужнее в баню?
(п),:Чистому!!!
(В.И.), Нет, Петька, чистый он чистый и есть, а грязному помыться надо.
(П), Так фигня какая-то получается!!!
(В.И.),Нет, Петька-это и есть философия

  Лучшие анекдоты

Теща

  Лучшие анекдоты

4126.Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

  Лучшие анекдоты

Короче, сидит (Н),арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса,
забивает, значит.Подходят (М),енты, стоят, смотрят.(Н), - без внимания.
(М), не потерпели такой наглости, берут (Н), под руки - и в бобик. Приезжают
в участок, открывают дверцы,а (Н), продолжает забивать.Ну (М), вообще
офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н), сидит в камере и
продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает.
Идет суд.(Н), сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С),удья
объявляет приговор и обращается к (Н),:
(С), - Ваше последнее слово?
(Н), (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину),
- Оп-па, мен-ты...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в крас - ном купальнике
со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц
незаметно подошел к девушке. - Который час? - игриво спросил он.
улыбнулась девушка.
__ Часы забыла на Лубянке, Это был пароль.
Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и
закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер
отчаянно оттягивал свой конец.

  Лучшие анекдоты

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит
маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите
мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей
кошке.

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, а что ты делал во время войны?
– Патроны подносил!
– И что тебе говорили?
– Гуд, Вольдемар, гуд.

  Лучшие анекдоты

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

  Лучшие анекдоты

343.Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

  Лучшие анекдоты

- Вы очень похожи на моего тpетьего мужа, - говоpит женщина,
увидев мужчину.
- А сколько их всего у вас было?
- Пока два.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от до метров".

  Лучшие анекдоты

Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по часов.
Горбачев:
- В году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по часов в сутки.
- А в будут перебои с хлебом.
- Будем работать часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!