Лучшие анекдоты

Подходит Грицко до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
- Петро, за что?
- А чтобы знав.

  Лучшие анекдоты

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как
истенный джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

  Лучшие анекдоты

786.Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

  Лучшие анекдоты

6978.- Правда ли, что Чайковский был гомо...уалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

  Лучшие анекдоты

Приходит в эху ru.windows письмо: *Сижу, работаю, и вдруг у
меня маздай как повиснет...*
Отвечает модератор: *Неуважение к эхотагу... Плюс тебе!*
Мужик оправдывается: *Да это у меня прога так называется -
маздай.*
*Не надо обманывать!* - отвечает модератор. *Мы знаем, кто у
нас тут маздай!*

  Лучшие анекдоты

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

  Лучшие анекдоты

1275.- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

  Лучшие анекдоты

10485.Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально
экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

  Лучшие анекдоты

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

  Лучшие анекдоты

Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговоров о дамских нарядах: — Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими. — Ах, сударыня! — подхватил Кульковский, — это было бы самым лучшим нарядом. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит,
как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня,
дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает
трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он
не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что,
наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая,
который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в
присутствии моего адвоката.

  Лучшие анекдоты

По селу едет мужик на подводе. Из-за забоpа высовывается дpугой
и кpичит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пpопустил...
Пеpвый деpгает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выpажение:
- Водочки, говоpишь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говоpю, - пpодолжает втоpой. - Заодно бы и дpов
напилили...
Пеpвый сеpдито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Hо-о-о! Заслушалась, сволочь...

  Лучшие анекдоты

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

  Лучшие анекдоты

Идя по коридору РСХА февраля, Штирлиц встретил по дороге
Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы
и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-
морского флота.

  Лучшие анекдоты

Гуляя как-то вокруг озера с агентом Клаусом и слушая его циничные
философствования, Штирлиц не выдержал и сильно стукнул его в подбородок.
Клаус сделал вид, что ничего не заметил, полагая, что это нужно для
конспирации, и продолжил свор тираду. Штирлиц, увидев, что удар не достиг
цели, изо всей силы пнул Клауса ногой в живот. Агент Клаус охнул, согнулся
вдвое и замолк. Постояв так некоторое время и отдышавшись, он вновь открыл
рот и, получив хлесткий удар по уху, ничком повалился на землю. Ему хотелось
еще что-то сказать, но контрольный удар носком сапога в пах прекратил тяжкие
мучения. Штирлиц, сладострастно хекая, еще долго пинал жалкое тело
негодяя-предателя и лишь потом сбросил его в бездну вод.
Вот как было на самом деле!
====================================================

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

  Лучшие анекдоты

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не
сказал!

  Лучшие анекдоты

2851.Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за
другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

  Лучшие анекдоты

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.

  Лучшие анекдоты

7784.- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

  Лучшие анекдоты

10349.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись * час* и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это
меня сейчас в райкоме (цензура)ать будут!

  Лучшие анекдоты

7895.Негр купил себе черный *Мерседес* с темными стеклами. Приходит
домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

  Лучшие анекдоты

9969.Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

  Лучшие анекдоты

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной
английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в
постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная:
"Good, Sir, morning!"

  Лучшие анекдоты

На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано: "На этом перекрестке сэр Сэм был прав!"

  Лучшие анекдоты

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

  Лучшие анекдоты

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.