Лучшие анекдоты

Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иор - дан, у него
на берегу украли корону. Араб:
- Причем здесь мы? Арабов там вообще не было. - Вот это я и
хотел сказать.

  Лучшие анекдоты

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

  Лучшие анекдоты

325.Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это
зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка
с номером коровы.

  Лучшие анекдоты

А. С. Пушкину предлагали написать критику исторического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь». 64, с. 72.

  Лучшие анекдоты

3125.- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!

  Лучшие анекдоты

1453.Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто
обожает.

  Лучшие анекдоты

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

  Лучшие анекдоты

Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение
трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.

  Лучшие анекдоты

146.Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

  Лучшие анекдоты

- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда
нас откачали, мы поженились.

  Лучшие анекдоты

- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

  Лучшие анекдоты

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: *Дети,придумайте рассказ о
природе.* Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В), и говорит:
- Зима.
Учительница (У),:
- Молодец, Вовочка, молодец!
(В),:
- Hочь.
(У),:
- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.
(В),:
- Залитая лунным светом поляна!
(У), (радостно),:
- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!
(В),:
- В середине поляны озеро. Замерзло.
(У), (восторженно),:
- Продолжай, продолжай, Вовочка!
(В),:
- Hа озере волки...
(У),:
- Hу?
(В),:
- (цензура)аются!!!
(У), (в ужасе),:
- Вовочка, ну неудобно же!
(В),:
- Конечно, неудобно!!!
Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

  Лучшие анекдоты

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и
начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не
приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно,
когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть
пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-
Бам-бам!
Дирижер:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

  Лучшие анекдоты

Хорошо козу ебать, умная скотина -
ее ебешь - она рычит,
по яйцам хвостом сучит -
не ебля, а картина.

  Лучшие анекдоты

Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Понятно, господин судья. - Что вы можете сказать по
данному делу? - А что можно сказать при таком условии?

  Лучшие анекдоты

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

  Лучшие анекдоты

Спрашивали ребенка: «Зачем ты солгал? Тебе никакой не было выгоды лгать». — «Боялся, что не поверят мне, если правду скажу». 29, с. 438.

  Лучшие анекдоты

8104.- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух женщин: - Все мужики
пьют! - Нет, не все! Мой еще и ест.

  Лучшие анекдоты

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"!
- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто
тебе заказывал. Пусть он и платит.

  Лучшие анекдоты

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.

  Лучшие анекдоты

4135.Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод
озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе,
один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там,
пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

  Лучшие анекдоты

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы о н жил!

  Лучшие анекдоты

2244.- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

  Лучшие анекдоты

10721.Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало
широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам.
Из обрывков разговоров он понял, что это *лагерь*. Он явился в райком с
просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили
указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

  Лучшие анекдоты

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на
лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату
заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства - мы
пошутили.

  Лучшие анекдоты

8851.Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!