Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во
дворе в песочнице...
-
Лучшие анекдоты
4989.- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
-
Лучшие анекдоты
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
-
Лучшие анекдоты
10538.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
-
Лучшие анекдоты
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
-
Лучшие анекдоты
=============================================
-Доктор. Мне нужно сделать аборт!
-Так вы уже на шестом месяце!
-Доктор, спасите!!!
-Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
-Зачем?!
-Мы его утопим...
-
Лучшие анекдоты
1651.Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
-
Лучшие анекдоты
10509.Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
-
Лучшие анекдоты
1105.Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по
полу! Вот дураки-то!
-
Лучшие анекдоты
Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать
хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.
-
Лучшие анекдоты
- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
-
Лучшие анекдоты
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!
-
Лучшие анекдоты
430.Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
-
Лучшие анекдоты
6358.- Джон, противный мальчишка, - ругается маму, вернувшись от телефона
на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов
13 минут.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал. -
Лучшие анекдоты
- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
-
Лучшие анекдоты
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не
могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого
встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших
порох".
-
Лучшие анекдоты
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет
студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает
в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300,
ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких
условиях она работает ученые знать не могут!
-
Лучшие анекдоты
6061.- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
-
Лучшие анекдоты
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького
*Мерседеса*.
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в *Мерседесе*
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: *Тик-тик-тик...*
-
Лучшие анекдоты
7938.- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
-
Лучшие анекдоты
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
-
Лучшие анекдоты
1552.У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы
их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то
маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не
размножались.
-
Лучшие анекдоты
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
-
Лучшие анекдоты
3714.- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.
-
Лучшие анекдоты
Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите
сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых
шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не
побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за
три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
-
Лучшие анекдоты
- Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали
гланды? - Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.
-
Лучшие анекдоты
5426.- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!
-
Лучшие анекдоты
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.
-
Лучшие анекдоты
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе,
поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через
какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада
выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)