Лучшие анекдоты

8400.Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. *Доктор, живот
раздуло,* - *Да ты ж беременна!* - *Однако, быть не может - муж в тайге,* *А
ты, наверное, с другими мужчинами спала,* - *С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся,* - *А как?* - *Однако, тряпку мне на морду
кидал.*

  Лучшие анекдоты

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

  Лучшие анекдоты

5118.- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку
в 15 рублей при покупке *Мерседеса*!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

  Лучшие анекдоты

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил
салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.

  Лучшие анекдоты

3001.- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

  Лучшие анекдоты

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

  Лучшие анекдоты

8290.Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

  Лучшие анекдоты

8598.Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции
на тему: *Религия - опиум для народа* на лавочке сидят старики, к ним
подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

  Лучшие анекдоты

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

  Лучшие анекдоты

3561.Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

Сидят два наркомана и один другому говорит:
- * Ты знаешь, а ведь Сталин тоже был наркоман!*
- * Да ну ?*
- * А ты помнишь, как он набьст трубку, потом
пройдстся вокруг стола и говорит*:
- * Да, хороший у Вас ПЛАН товарищь Жуков!*

  Лучшие анекдоты

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А сейчас-то вам это зачем?
- Для меню!

  Лучшие анекдоты

10040.Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

  Лучшие анекдоты

- Что такое 90-60-90?
- Это езда в городе мимо гаишника.

  Лучшие анекдоты

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед
другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне час-
токолом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой
задний номер!

  Лучшие анекдоты

- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.

  Лучшие анекдоты

10097.- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

  Лучшие анекдоты

8987.Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  Лучшие анекдоты

10290.Самый короткий анекдот - это коммунизм .

  Лучшие анекдоты

8268.Чистосердечное признание чукотского взяточника: *Наша взяла...*

  Лучшие анекдоты

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто
девятый!

  Лучшие анекдоты

276.- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

  Лучшие анекдоты

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

9600.*Сколько будет дважды два?* - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

  Лучшие анекдоты

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро здесь будет начальник! - А его-
то за что?
10 з.-4086 289
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по сме - лостн,
ловкости и богатству фантазии... Подсудимый: - Нечего меня
захваливать, я все равно не признаюсь!

  Лучшие анекдоты

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.