Лучшие анекдоты

Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого
наехал на пешехода.
- Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке
дороги?
- Я плохо видел дорогу, - начал оправдываться водитель. - У нас в части
борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили
наклейку "За безопасность движения".

  Лучшие анекдоты

7027.- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: *Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи*. На этот счет ленинградское радио заявило: *Просьба без намеков*.

  Лучшие анекдоты

8014.Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

  Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас кг, максимальный был кг.
- А минимальный?
- кг. г.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

  Лучшие анекдоты

11113.- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

  Лучшие анекдоты

Купили слепой(С), и дурной(Д), машину. Начали договариваиься уто вести будет.
Д- Я поведу.
С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй.
Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С- Ну как поездили?
Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

  Лучшие анекдоты

Английская деpевня, у зеленой изгоpоди игpает мальчуган. Пpоходит мимо
джентльмен и спpашивает: *Малыш, а где твой отец?*. Пацан важно отвечает: *В
свинаpнике, сэp. Идите пpямо туда, вы его там узнаете по яpко-кpасной панаме*.

  Лучшие анекдоты

3016.В Большом *Борис Годунов*. Слова царя: *О горе мне, я - червь
смердящий...*. Он выдал: *О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи!
О что я говорю!*

  Лучшие анекдоты

- От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с
братом выжили.

  Лучшие анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

3),- Алло это булочная?
- Hет сливочная.
- аааа сливочки делаете??
- Hет го*но сливаем.

  Лучшие анекдоты

Петька изучает Древнюю историю. - Василий Иванович, - спрашивает
он. - Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что
такое оргия? - Да пьянка! - Кто такие гетеры? - кумушки!
- Ну а патриции, кто такие? - А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а
партийцы.

  Лучшие анекдоты

6021.- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

  Лучшие анекдоты

3173.Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!

  Лучшие анекдоты

6293.Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?

  Лучшие анекдоты

Отец отчитывает сына:
- Если еще хоть раз я услышу от тебя это дурацкое слово *блин*, я не
знаю, что я с тобой сделаю!
- Да я же не нарочно, блин... дамед...

  Лучшие анекдоты

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

  Лучшие анекдоты

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

7823.- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.

  Лучшие анекдоты

Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

  Лучшие анекдоты

2595.- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

  Лучшие анекдоты

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по
истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру!

  Лучшие анекдоты

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

  Лучшие анекдоты

Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и
красный Сколько мне лет?

  Лучшие анекдоты

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: *Дорогой, мне приснилось,
что у нас родился двухголовый негритенок!* Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь
зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол,
ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - *Родился у вас сынок,
здоровенький, но вот...*
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!

  Лучшие анекдоты

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

  Лучшие анекдоты

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

  Лучшие анекдоты

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.