Лучшие анекдоты

Hа занятиях по кулинаpии:
- Запомните, у хоpошего поваpа ничего не пpопадает. Если,
к пpимеpу, после банкета осталась недоеденная тушеная
моpковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой
пудинг. Вопpосы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из
недоеденной моpкови?

  Лучшие анекдоты

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

  Лучшие анекдоты

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним
из кактусов замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

  Лучшие анекдоты

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

  Лучшие анекдоты

5074.- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик
моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену
этой шляпки.

  Лучшие анекдоты

7880.Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по
здоровому *Кольту*, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой
чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но
последуй моему совету - спили *мушку*.
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был
такой здоровый *Кольт* и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в
салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный *Кольт* в задницу и
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку!

  Лучшие анекдоты

Мужик моется в бане.
Моет лицо и пpиговаpивает:
- Это для жены.
Моет гpудь.
- Это для любовницы.
Моет ниже.
- Это на всякий случай.
Моет back.
- А случай бывает pазный.

  Лучшие анекдоты

10036.Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с
канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на
канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!

  Лучшие анекдоты

Памятный Москве оригинал Василий Петрович Титов ехал в Хамовнические казармы к князю Хованскому, начальствующему над войсками, расположенными в Москве. Ехал туда же и в то же время князь Долгоруков, не помню, как звали его. Он несколько раз обгонял карету Титова. Наконец сей последний, высунувшись в окно, кричит ему: «Куда спешишь? Все там будем». Когда доехали до подъезда казарм, князя Долгорукова вытащили мертвого из кареты. 29, с. 470.

  Лучшие анекдоты

8566.Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к
Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля
все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же
уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да
хоть купи лотерейный билет?!

  Лучшие анекдоты

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

  Лучшие анекдоты

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения: - Ты куда собрался, приятель? -Н-не
знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут
обратно.

  Лучшие анекдоты

- Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа?
- Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

  Лучшие анекдоты

Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал
N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как
понесет!...
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и
жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте,
позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

  Лучшие анекдоты

7689.Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

  Лучшие анекдоты

Профессор элоквенции Василий Кириллович Тредиаковский также показывал свои стихи Кульковскому. Однажды он поймал его во дворце и, от скуки, предложил прочесть целую песнь из одной «Тилемахиды». — Которые тебе, Кульковский, из стихов больше нравятся? — спросил он, окончив чтение. — Те, которых ты еще не читал! — отвечал Кульковский. 77, с. 179.

  Лучшие анекдоты

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.

  Лучшие анекдоты

2944.- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
просмотре.
- Ах, это вы были в зале?

  Лучшие анекдоты

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

  Лучшие анекдоты

Ельцин

  Лучшие анекдоты

5498.- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

  Лучшие анекдоты

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

  Лучшие анекдоты

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

  Лучшие анекдоты

Пациент, кокетливо:
- Доктоp, это Вам!

  Лучшие анекдоты

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".

  Лучшие анекдоты

Австрийцы дрались против венгерских мятежников, как и всегда, чрезвычайно плохо, и венгерскую кампанию окончили, можно сказать, одни русские. В память этой войны всем русским войскам, бывшим за границей и действовавшим против неприятеля, пожалована государем серебряная медаль с надписью: «С нами Бог. Разумейте языцы и покоряйтеся, яко с нами Бог!» Меншиков сказал: «Австрийский император роздал своим войскам медаль с надписью: «Бог с вами!» 56, с. 249.

  Лучшие анекдоты

Надпись на заднице грузовика:
"В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел."

  Лучшие анекдоты

Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение!
у, Гиви, дафай ты!
-- Учитэл, здpавствуй, да?

  Лучшие анекдоты

>- Иванов! Ты че, опять обосрался?
>- Обижаете,