Лучшие анекдоты

10057.Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

910.По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

  Лучшие анекдоты

Как у Спасских у ворот
виден русский наш народ:
тут он молится и верит
тут же ссыт и тут же серит.

  Лучшие анекдоты

2535.- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

  Лучшие анекдоты

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство
психики. - Правда, доктор? - Конечно.
-Ноя забыла Вам сказать, что живу на шестом эта - же.

  Лучшие анекдоты

6982.- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

  Лучшие анекдоты

После встречи Брежнева с канцлером ФРГ Брандтом. - Ох и здорово,
Леонид Ильич, вы отшили этого канцлера. Он вам: "А как насчет ракет
средней дальности?" А вы ему: "А каких ракет?". Ох и здорово вы умыли
этого канцлера. - Какого канцлера?

  Лучшие анекдоты

- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел
дать ему поиграть.

  Лучшие анекдоты

1386.- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо
пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

  Лучшие анекдоты

Позвал царь (Р),усского (У),краинца и (Г),рузина. Hу и сказал, что кто змея
завалит-тому, мол, мою дочку и пол царства в придачу. Hу (Р), первый пошел в
пещеру к змею. Заловил его змей, загнул раком, намазал задницу салом и
надругался над ним. Вышел (Р), из пещеры, сел рядом, ждет что дальше будет.
Следующим зашел (У),. История повторилась. Сделал змей свое черное дело и
отпустил (У),. Следующим зашел (Г),.
Из пещеры крики (Г), -Ааааааа !!! Оооооооо !!! Ууууу !!!
(Р),-Это я виновт-не предупредил его !
(У),-Hет, это я виноват-пока змей меня е@#л я все сало съел !
(Р), :-[= + =]

  Лучшие анекдоты

4761.Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

  Лучшие анекдоты

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

  Лучшие анекдоты

775.Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ
слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.

  Лучшие анекдоты

493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!

  Лучшие анекдоты

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково:
"Возьмите чистую тарелку..."

  Лучшие анекдоты

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
- старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

  Лучшие анекдоты

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя
дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли
у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

  Лучшие анекдоты

623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса,
хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой
норкой убивает крысу Тут один зек говорит:
- Вот мы все здесь сидим - воры. Крыса украла у нас хлеб -
значит, она тоже вор. А раз она вор - она наш товарищ. А ты убил
нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - тебе будет плохо.
- Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с
нами?

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

  Лучшие анекдоты

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: - Хотите я вам слово
из трех букв напишу? маму дает ему пощечину, бабушка подзатыльник.
Во - вочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: - В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает
матери пощечину: - А ты что имела в виду? Вовочка: - И бабушке
дай. Пускай об этом не думает.

  Лучшие анекдоты

Кульковский ухаживал за пригожей и миловидной девицею. Однажды, в разговорах, сказала она ему, что хочет знать ту особу, которую он более всего любит. Кульковский долго отговаривался и наконец, в удовлетворение ее любопытства, обещал прислать ей портрет той особы. Утром получила она от Кульковского сверток с небольшим зеркалом и, поглядевшись, узнала его любовь к ней. 77, с. 180.

  Лучшие анекдоты

3070.Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

  Лучшие анекдоты

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте
доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.