Лучшие анекдоты

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка
"Посторонним вход воспрещен". - Ха! Можно подумаму, если бы они
написали "Добро
пожаловать", так я бы туда пошел!

  Лучшие анекдоты

7019.- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

  Лучшие анекдоты

Голливудский актер был приглашен снимамуся в Англию. В путешествие
через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он,
прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле
также и четвероногих постояльцев.
Портье ответил:
-В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу
мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку,
устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой
и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще
не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы
примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...

  Лучшие анекдоты

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара
отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает
кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

6632.Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  Лучшие анекдоты

В поезде:
- Тот жуpнал, на котоpом вы сидите, вы случайно не читаете?

  Лучшие анекдоты

- Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне
спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колю -
чую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
- Ты чо, мужик, дуpак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попpобует на вкус (паpдон:),
- Вpоде, на г..но похоже...
- Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

  Лучшие анекдоты

7103.- Американец спрашивает: *Может ли в СССР инженер купить машину?*
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: *А у вас негров
линчуют*

  Лучшие анекдоты

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Hо тот боится *гаишников*. Тогда министр сам садится
за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мили-
ционер и просит предъявить документы. Министр протягивает слу-
жебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный
работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К
нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и по-
чему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него -
министр.

  Лучшие анекдоты

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

  Лучшие анекдоты

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

Надзиратель в тюрьме заключенному: - Прежде всего Вам нужно
принять душ. - С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

  Лучшие анекдоты

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

  Лучшие анекдоты

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

  Лучшие анекдоты

1635.Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

  Лучшие анекдоты

6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

  Лучшие анекдоты

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

  Лучшие анекдоты

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем
бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку
кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет:
- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и
выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...

  Лучшие анекдоты

11157.Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

  Лучшие анекдоты

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист
общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу
шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться,
чтобы его получить?

  Лучшие анекдоты

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

  Лучшие анекдоты

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять
упадет на пол...

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с
тех
пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне
кажется, что он вошел в долю с
учителем.

  Лучшие анекдоты

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

  Лучшие анекдоты

Постовой останавливает водителя:
- Почему за рулем вдвоем сидите?
- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!

  Лучшие анекдоты

-Гогия ты в каком банке деньги хpанишь?
-В тpехлитpовом.

  Лучшие анекдоты

- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!

  Лучшие анекдоты

1390.Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.

  Лучшие анекдоты

3811.Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, *старики* сказали, что окурок ничей. Можете
курить!