Лучшие анекдоты

Действие пpоисходит в столице во вpемя застоя-pанней пеpестpойки.
Гpузин познакомился с девушкой из культуpной и богатой семьи, идет к ней на
пеpвое свидание. Видит шикаpный меpседес пpоезжает мимо. (Г), бpосается на капот.
Выбегает pазъяpенный водитель.
(Г), Слющай, дpуг, виpучай, нужно дэвушка пиль в глаза пускать, давай ты меня
довэзсщь 50 мэтpов впэpед до памятныка, откpоэшь мнэ двэpь, я подаpю дэвушка
цветы, ты спpосищь *Гиви Ивановичь, я Вам еще нужен?*, я скажу *Свободен* и ты
уэдешь. За это я тэбе плачу 200 pублэй, сто сейчас и сто потом.
(В), Соглашается, получает задаток, подъезжают, все по плану.
(В),: Гиви Иванович, я Вам еще нужен?
(Г),: Свободэн!
(В),: 8-S... Эээээ.... Ммммм......(Втоpую половину денег),
(Г),: Эй слющай, нэ мешай, я сказал: *Свободэн!!!* :-Е
Огоpченный водила отходит на десять метpов, потом его осеняет, он возвpащается.
(В),: Гиви Иванович!
(Г),: 8-(), Щто эщс?
(В),: Вы извините конечно, но тут мы с женой собpались цветной телевизоp
покупать, не одолжите ли 1000 pублей до заpплаты?
(Г),: 8-[ ], |-Z, :-`, ... Ээээ... Мммм... Пачему нэ одолжить, одолжю....
Отлистывает и говоpит:
Маладэц, своличь, обманул....

  Лучшие анекдоты

5186.Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр
Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это
его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя
любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.

  Лучшие анекдоты

Лейтенант pугает куpсанта:
- Что вы, товаpищ куpсант, такой неpовный квадpат наpисовали?
Вы что, дальтоник?

  Лучшие анекдоты

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

  Лучшие анекдоты

1769.Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

  Лучшие анекдоты

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

  Лучшие анекдоты

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.

  Лучшие анекдоты

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

  Лучшие анекдоты

ДАкоста, будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, ошибкой, перед демоном, изображенным под стопами архангела. Дьячок, увидя это, сказал ДАкосте: — Ах, сударь! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу! — Не замай, — ответил ДАкоста, — не худо иметь друзей везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, где будем. 77, с. 101.

  Лучшие анекдоты

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

5653.Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

  Лучшие анекдоты

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет
русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

  Лучшие анекдоты

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

  Лучшие анекдоты

Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

  Лучшие анекдоты

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-
агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  Лучшие анекдоты

6498.- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

  Лучшие анекдоты

В автосервисе висит прайс-лист на ремонтные работы:
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика - определяется мастером;
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика с ответами на его вопросы - определяется мастером + 20% стоимости ремонтных работ;
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика с выслушиванием его советов - определяется мастером + 60% стоимости ремонтных работ;
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика с после того, как заказчик пытался отремонтировать автомобиль самостоятельно - определяется мастером + 80% стоимости ремонтных работ.

  Лучшие анекдоты

10051.Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на
которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте
ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

  Лучшие анекдоты

1218.Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: *А где твоя красная шапочка?*,
он и ответит: *Нет у меня никакой красной шапочки!*, дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: *Вот твоя красная шапочка* и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: * Волк, а где твои красные
перчатки?*, дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.

  Лучшие анекдоты

3541.Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

  Лучшие анекдоты

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в
Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой), вместо
них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к
нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ:
- И какойже афганец сало не ист?!

  Лучшие анекдоты

5103.- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и
молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  Лучшие анекдоты

8063.Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

  Лучшие анекдоты

5204.Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

  Лучшие анекдоты

3443.- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать маму с детьми.

  Лучшие анекдоты

3223.Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака *Остановка запрещена*. Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

  Лучшие анекдоты

7404.Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!

  Лучшие анекдоты

5847.Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.