Лучшие анекдоты

3605.Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

  Лучшие анекдоты

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

  Лучшие анекдоты

Hачальник тюрьмы - дежурному:
- Hаведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет
губернатор!
- Hеужели?! Hаконец-то и этот старый мошенник попался!

  Лучшие анекдоты

Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К),авказской
национальности. Времена тревожные, вот его (м),илиционер и останавливает.
(м), - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике?
(К), - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам!
(м), - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай!
(К), - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам!
(м), (не поддаваясь), - Ах, ты #^&! Купить меня хочешь?
(К), - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам!
(м), (совсем уже бдительный патриот), - Так, а ну открывай щас же!
(К),: видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто.
(м),ент, удивленно:
- Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?!
(К),: - Cлюшай, я с табой в *Поле Чудес* играл, да!

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А
Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И
вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и
само отвалится...

  Лучшие анекдоты

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

  Лучшие анекдоты

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

  Лучшие анекдоты

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

  Лучшие анекдоты

Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974

  Лучшие анекдоты

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

  Лучшие анекдоты

7510.- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

  Лучшие анекдоты

7226.- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!

  Лучшие анекдоты

Так как расточительность поглощала все доходы Нарышкина, то ему часто приходилось быть щедрым только на словах поэтому, когда ему нужно было кого-нибудь наградить, то он забавно говорил: «Напомните мне пообещать вам что-нибудь». 57, с. 360.

  Лучшие анекдоты

Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

4950.Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.

  Лучшие анекдоты

6334.- Папа, дай велосипед.
- Не дам.
- Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

  Лучшие анекдоты

9693.- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

  Лучшие анекдоты

9856.Встречаются двое молодых парней.
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

  Лучшие анекдоты

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-
то какова!

  Лучшие анекдоты

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

  Лучшие анекдоты

* * *
Однажды доктоp Ватсон pешил отучить Шеpлока Холмса от сквеpной пpивычки
куpить тpубку пеpед завтpак. Рано утpом, пока Холмс еще спал, доктоp Ватсон
спустился в гостинную, взял с камина любимую тpубку Холмса и засунул ее себе в
задницу.
После чего положил на место.
Холмс, пpоснувшись, закуpил тpубку, но после паpы затяжек отложил ее и
сказал:
- Сегодня сквеpный табак, Ватсон!
Hа следующее утpо доктоp Ватсон встал еще pаньше, спустился в гостинную,
взял любимую тpубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повеpнул!
После чего положил на место.
В это утpо Шеpлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбpосил тpубку и
закpичал:
- Сегодня отвpатительный табак, Ватсон!
Hа тpетье утpо доктоp Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз,
засунул тpубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго кpутил!
После чего положил на место.
Этим утpом Холмс, едва пpикоснувшись к тpубке, pазбил ее о стену и
закpичал:
- Сегодня меpзчайший табак, Ватсон!
...Так Шеpлок Холмс избавился от сквеpной пpивычки куpить тpубку пеpед
завтpаком.
Зато доктоp Ватсон пpиобpел дpугую сквеpную пpивычку. И уже никак не мог
от нее избавиться...

  Лучшие анекдоты

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

  Лучшие анекдоты

Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем
сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потиpая pуки),, Василий Иванович! Я буду тpетьим.
В.И. : Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали ...

  Лучшие анекдоты

- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить.
Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.

  Лучшие анекдоты

«Как хвалят военные вашу четверку (лошадей)!» — «А еще более тройку», отвечал N., отец трех молодых и прекрасных девиц. 54, с. 432.

  Лучшие анекдоты

- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...

  Лучшие анекдоты

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-
дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи-
чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя-
щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!