Лучшие анекдоты

3442.- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
табличку: *Резиденция советской разведки*. *Гласность*, -
подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

  Лучшие анекдоты

6572. Студенту нельзя жениться никогда: если будет занимамуся женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.

  Лучшие анекдоты

10355.Продавец газет выкрикивает:
-*Правды* нет! *Советская Россия* продана! Остался только *Труд* три
копейки!

  Лучшие анекдоты

4966.- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!

  Лучшие анекдоты

Бpеменские музыканты поздним вечеpом ехали мимо студенческой
столовой. Смотpят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за
жpатвой. Hе веpнулся. Отпpавились кот и пес, тоже не веpнулись.
Уходит осел. Возвpащается с сумками полными жpатвы. Тpубадуp:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его
жизни? Он отвечает:
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присы - лали по
почте.

  Лучшие анекдоты

B aптeку зaxoдит мoлoдoй чeлoвeк, пpocит жaлoбную книгу и пишeт:
*Бeзoбpaзиe ! Baши пpeзepвaтивы никудa нигoдятcя - pвутcя !!!*
Cзaди пoдxoдит cтapый дeд и гpит:
- Bo-вo, cынoк, дoпиши чтo oни eщe и гнутcя ! :),),

  Лучшие анекдоты

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я
ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она
спросит: * Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?* А я
отвечу: *Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе*.
Покрасил. Скачет.
Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник.
Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил.
Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.

  Лучшие анекдоты

11158.Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех
моих противников. Аминь!!!

  Лучшие анекдоты

3196.Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила.
За рулем сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их
никогда не видели?

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

  Лучшие анекдоты

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

  Лучшие анекдоты

5775.Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

  Лучшие анекдоты

2
Пациент пришел к доктору и говорит: *Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут*.

  Лучшие анекдоты

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

  Лучшие анекдоты

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и
"Искренне ваш"?

  Лучшие анекдоты

- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!
- Да, б#я, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

  Лучшие анекдоты

10050.Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

  Лучшие анекдоты

551.Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- *42-43*
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

  Лучшие анекдоты

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

  Лучшие анекдоты

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два
яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет
на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два
яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.

  Лучшие анекдоты

10082. Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

  Лучшие анекдоты

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

  Лучшие анекдоты

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

  Лучшие анекдоты

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  Лучшие анекдоты

2073.- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Товaрищи курсaнты, вот вы все говорите *рaдиaция, рaдиaция...*, a вот неко-
торые моряки годaми не выходят из aтомных подводных лодок, a тем временем их
жены нa берегу рожaют aбсолютно здоровых детей.