Лучшие анекдоты

8512.В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

  Лучшие анекдоты

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

  Лучшие анекдоты

7565.Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого
коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в
гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка
*Мартель* и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему
полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне
телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: *Во всем городе
нет коньяка *Мартель*. Что делать?*

  Лучшие анекдоты

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

  Лучшие анекдоты

7.

  Лучшие анекдоты

9062.Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту
историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

  Лучшие анекдоты

Государь подписал: «Быть по сему». 71, с. 45.

  Лучшие анекдоты

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

  Лучшие анекдоты

1448.Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

  Лучшие анекдоты

Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне сниматься хочу!

  Лучшие анекдоты

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.

  Лучшие анекдоты

Когда бываю в русском театре (этому давно), припоминаю отзыв одного слуги. Барин, узнав, что он никогда не видал спектакля, отпустил его в театр. Любопытствуя проведать, какие вынес он впечатления, барин спросил его на другой день: — Ну, как понравился тебе театр? — Очень понравился, — отвечал слуга. — А что именно и более понравилось? — Да все: тепло, светло, люстра пребогатейшая, так и горит, народу много, ложи наполнены знатными господами и барынями, музыка играет. Праздник, да и только. — Ну, а далее, как понравились тебе комедия и актеры? — Да, признаться, когда занавес подняли и начали актеры разговаривать между собою про дела свои, я и слушать их не стал. Этот простосердечный слуга едва ли не вернейший и лучший критик нашей драматургии. 29, с. 438.

  Лучшие анекдоты

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

  Лучшие анекдоты

Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой
машине падает в пропасть...

  Лучшие анекдоты

6358.- Джон, противный мальчишка, - ругается маму, вернувшись от телефона
на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов
13 минут.

  Лучшие анекдоты

Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
- Бедный пастор! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

8721.Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял
плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел
вражеских всадников. Кричит:
- Василий Иванович, белые!
- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

  Лучшие анекдоты

242.На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

  Лучшие анекдоты

2282.У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

  Лучшие анекдоты

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."

  Лучшие анекдоты

Другой раз, в Совете разбиралось дело о женитьбе князя Г. Г. Орлова на его двоюродной сестре Екатерине Николаевне Зиновьевой. Орлов, всегдашний недоброжелатель Разумовского, в это время уже был в немилости, и члены Совета, долго пред ним преклонявшиеся, теперь решили разлучить его с женою и заключить обоих в монастырь. Разумовский отказался подписать приговор и объявил товарищам, что для решения дела недостает выписки из постановления «о кулачных боях». Все засмеялись и просили разъяснения. — Там, — продолжал он, — сказано, между прочим, «лежачего не бить». 13, с. 269.

  Лучшие анекдоты

1156.Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и
высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

  Лучшие анекдоты

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского
посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.

  Лучшие анекдоты

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг
приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания:
"Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер!
Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как
известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит
мужик и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не
нравится - собирайтесь около кассы.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!

  Лучшие анекдоты

(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова),
- закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!

  Лучшие анекдоты

9584.Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград!
Гитлер: - Как, опять?!

  Лучшие анекдоты

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

  Лучшие анекдоты

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?