Лучшие анекдоты

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

  Лучшие анекдоты

11101.Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький
сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только
среди дикарей!!!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

  Лучшие анекдоты

10055.Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые (цензура)ались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

  Лучшие анекдоты

- Боpт ... что за %@$# ?! Командиpа на cвязь !
- К-командиp п-пьян !..
- А пеpвый пилот ?
- П-пеpвый п-пилот пьян !...
- А штypман ?!
- Т-тоже п-пьян !
- А говоpит-то кто ?!!!
- А-автоп-пилот...

  Лучшие анекдоты

Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо 8-),!
- Бэрем вазэлын!!
- Харашо!!! 8-),
- Прома-а-а-а-а-зываем!!!
- Садыс |-ь пять!
- Но учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!

  Лучшие анекдоты

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, теч„т;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

  Лучшие анекдоты

Заказал себе как-то Гоголь у портного костюм-тройку: сюртук, жилет
и панталоны канареечного цвета.
- Не сумлевайтесь, ваше благородие, господин литератор, - сказал
портной, - все в лучшем виде сошьем-с. По самой последней моде-с.
Век помнить будете-с.
И, действительно, сшил. Сюртук узкий, жилет широкий, а у панталон
обе штанины на правую ногу.
Примерил знаменитый писатель обновку и пророчески сказал:
- Эх, тройка! Птица-тройка! Кто тебя выдумал?

  Лучшие анекдоты

- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

  Лучшие анекдоты

3640.- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не
гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и
каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из
тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
- А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!

  Лучшие анекдоты

- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

  Лучшие анекдоты

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Комманд Ком, к нам новенькую прислали. - отрапор-
товал командир Hортон. - Что будем делать с ней ?
- Кто такая ?
- Винтура Паблишер.
- Паблишер ? Дешевка очередная. Отправь-ка ты ее на панель.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.

  Лучшие анекдоты

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."
повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.

  Лучшие анекдоты

8638.- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

  Лучшие анекдоты

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

  Лучшие анекдоты

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

  Лучшие анекдоты

Идет эдакий длинный, тощий, длинноволосый... Программист, короче :),
Задумался, вспоминает чего-то... А на дороге лягушка...
Пробудила его от задумчивости, заговоривши человеческим голосом.
- Я, говорит, не просто лягушка, а принцесса заколдованная.
Он заинтересовался, посмотрел на нее... Зафиксировал двумя пальцами
и в коробок спичечный того... посадил.
- Да ты не понял! Меня поцеловать надо!
- Это ты не поняла. Я программист, времени у меня мало, а говорящая
лягушка - это прикольно...

  Лучшие анекдоты

По окончании Крымской кампании, князь Меншиков, проезжая через Москву, посетил А. П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал: — Давно мы с вами не видались!.. С тех пор много воды утекло! — Да, князь! Правда, что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от нас! отвечал Ермолов. 45, с. 280.

  Лучшие анекдоты

Мужик на лавочке сидит и сокрушается:
- Вот черт, вот дьявол, ну блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Вот б$~#...

  Лучшие анекдоты

Молодожены договоpились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут гоpошину. Пpошла неделя. Муж положил на стол тpи
гоpошины, а жена ни одной.
- Hеужели ты мне не изменяешь?
- Hу почему же?! Я тебя втоpой день коpмлю гоpоховым супом.

  Лучшие анекдоты

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и
вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и
накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба
друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш
дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вые**вался...

  Лучшие анекдоты

15. - Доктор, я умру ?
- Конечно !

  Лучшие анекдоты

Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

  Лучшие анекдоты

5616. Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его
обратно.