Лучшие анекдоты

5899.Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она *дошла до кондиции*, пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

  Лучшие анекдоты

636.Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

  Лучшие анекдоты

6537.Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

  Лучшие анекдоты

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо
шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле: - Что, холодно?
- Ага, - доносится снизу. - А че тогда раскопался?

  Лучшие анекдоты

3288.Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

  Лучшие анекдоты

Два наркомана на дороге.
-Вась, на нас машина прет, отползай!
-Пусть прет, влом отползать.
-Вась, она уже близко, отползай!
-Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
-Мужики, отползли бы - влом объезжать!

  Лучшие анекдоты

4784.Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: *Это ты, старый козел?*

  Лучшие анекдоты

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

  Лучшие анекдоты

Князь (А. Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине. — Он у нас, матушка-государыня, великий постник — отвечает за Суворова Потемкин, — ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет. Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу. 48, с. 583.

  Лучшие анекдоты

- Один раз в Африке за мной погнался тигр.
- Догнал ???
- Слава богу, нет. Поскользнулся.
- А ты испугался ?
- А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?

  Лучшие анекдоты

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.

  Лучшие анекдоты

- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.

  Лучшие анекдоты

- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

  Лучшие анекдоты

Пробовал быстро поднимаму стеклоподъемник. Понял анекдот - туфта.
Но теперь у меня а/м с электростеклоподъемником. Все можно это проделать.
Шутка.

  Лучшие анекдоты

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  Лучшие анекдоты

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне
выборов
президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по *стенке*.
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони
играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

  Лучшие анекдоты

Нет того плохого стихокропателя, у которого не встретилось бы нескольких стихов, достойных памяти. Такие три стиха отысканы даже у графа Д. И. Хвостова. Например: 1) Потомства не страшись — его ты не увидишь! 2) Выкрадывать стихи — не важное искусство. 3) Украдь Корнелев дух, а у Расина чувство! А Ф. Воейков, этот злой и ехидный зоил, говаривал всегда, когда у графа Хвостова случался порядочный стих: «Это он так, нечаянно промолвился». 2,1

  Лучшие анекдоты

5853.Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.

  Лучшие анекдоты

2745.Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот
уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на
необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? -
пробормотал бедняга.

  Лучшие анекдоты

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану,
который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На %, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они
идут в тот же порт, что и мы.

  Лучшие анекдоты

3614.В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?
– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

  Лучшие анекдоты

3107.Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-
английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как
пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-
итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент
другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

  Лучшие анекдоты

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, род-
ственники ect. Пасечник :
- Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
Родственники ну как-же так почему ???
- Хотя если подимаму и пчелы тоже х$%^я.

  Лучшие анекдоты

10900.- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после *з*.

  Лучшие анекдоты

10102.Мужик высовывается из окна *Жигуленка*:
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

  Лучшие анекдоты

4557.Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

  Лучшие анекдоты

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

  Лучшие анекдоты

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!