Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?
-
Лучшие анекдоты
5864.- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины
смеются всю жизнь.
-
Лучшие анекдоты
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!
-
Лучшие анекдоты
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что
чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя
и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy...
Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
-
Лучшие анекдоты
Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской
дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной,
протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной
написал!
-
Лучшие анекдоты
1097.Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.
-
Лучшие анекдоты
10150.Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
-
Лучшие анекдоты
3183.Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
-
Лучшие анекдоты
Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?
-
Лучшие анекдоты
Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел
и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
-
Лучшие анекдоты
В палате дистрофиков: - Петя, прикати
таблетку.
- А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он
майку носит. -
Лучшие анекдоты
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ
Рабинович, который года живет, затаив дыхание.
-
Лучшие анекдоты
***
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...
-
Лучшие анекдоты
282. - Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
-
Лучшие анекдоты
5221.- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, пациент из -й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
-
Лучшие анекдоты
Стук в дверь.
- Хто там ?
- Карний розшук (уголовный розыск),
- Hiкого немае вдома.
- А хто говорыть ?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
-
Лучшие анекдоты
9746.Объявление по радио: *А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня *В нашем доме появился замечательный сосед...*
-
Лучшие анекдоты
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома
пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
-
Лучшие анекдоты
3991.Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой
советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
-
Лучшие анекдоты
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
-
Лучшие анекдоты
251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.
-
Лучшие анекдоты
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто
больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
-
Лучшие анекдоты
2100.В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: *Для экономии времени прошу входить в
помещение задом*.
-
Лучшие анекдоты
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие
рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть
захотелось, он и говорит хохлу:
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
- А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала,
спрашивает:
- Сколько стоит?
-
- А почему так дорого?
- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...
-
Лучшие анекдоты
2031.Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
-
Лучшие анекдоты
6371.Учитель записал в дневник ученицы: *Мэри - ужасная болтунья*.
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: *А если бы вы послушали
ее маму!*.
-
Лучшие анекдоты
– Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.
-
Лучшие анекдоты
6536.Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
-
Лучшие анекдоты
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
