Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10305.- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
-
Лучшие анекдоты
* * *
Дневник грузина:
-
Лучшие анекдоты
6177.Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - ...уальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее (цензура)нул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!
-
Лучшие анекдоты
Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.
-
Лучшие анекдоты
Вызывает Леонид Ильич своего личного врача: - Мне назначили завтра
принимаму французского посла. Мне его принимаму до еды или после?
-
Лучшие анекдоты
2804.Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: *Что вы швыряете?* А я ему: *Может, вам еще и на *** одеть?* Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: *Спасибо*. Я ему: *Е**тесь на
здоровье!* Вот и уволили за культуру.
-
Лучшие анекдоты
>Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может.
>Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со с(цензура)ом:
> -Лева,что ты тут делаешь?
> -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу.
> Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое!
продолжение:
Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай
вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и
облизывается. Заяц:
-Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...
-
Лучшие анекдоты
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...
-
Лучшие анекдоты
Хорошо на печке спать -
шубой укрываться,
хорошо козу ебать -
есть за что держаться. -
Лучшие анекдоты
2097.- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
-
Лучшие анекдоты
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили
мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину
съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .
-
Лучшие анекдоты
4518.- Жена! А жена! Иди-ка сюда.
- Что случилось?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский
кот...
-
Лучшие анекдоты
- Почему *Запорожец* считается самым дорогим автомобилем?
- Купишь - узнаешь.
-
Лучшие анекдоты
Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с
радиусом осколков метров. Нашедший получит благодарность
командования.
-
Лучшие анекдоты
Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
-
Лучшие анекдоты
Наркоманы
-
Лучшие анекдоты
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
-
Лучшие анекдоты
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
-
Лучшие анекдоты
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?
-
Лучшие анекдоты
- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
- Брехня!
- Сам знаю, что брехня, зато дешево...
-
Лучшие анекдоты
Илья Муромец
-
Лучшие анекдоты
8477.Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.
-
Лучшие анекдоты
894.Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком
отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь.
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
-
Лучшие анекдоты
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!
-
Лучшие анекдоты
Две одесситки ругаются. - Ах ты,
старая курва! Вторая, с обидой: -
При чем тут возраст? -
Лучшие анекдоты
5405.За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
- Пока ты умывалась, маму всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
-
Лучшие анекдоты
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
-
Лучшие анекдоты
8865.Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
-
Лучшие анекдоты
76.Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!
-
Лучшие анекдоты
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены
снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
- Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
- Кто жмет?
- Да сапоги!
- Да ты ж босой!
- Потому и босой, что жмут...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)