Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил
улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.
-
Лучшие анекдоты
7724.Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: *Изя все!*.
Из России ответили тоже телеграммой: *Ой*.
-
Лучшие анекдоты
7402.- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит
кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: *Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?* - а я выйду из-за дэрэва и скажу: *Здравствуй, мама!*
-
Лучшие анекдоты
514.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
-
Лучшие анекдоты
2086.- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался
жениться только на невесте!
-
Лучшие анекдоты
Вызванный телемастер устранял неисправность в телевизоре.
Шестилетний сынишка хозяев с интересом наблюдал за его работой.
- Я знаю, что случилось с телевизором, - решил он помочь мастеру.
- Если вы уберете со дна всех убитых солдат, которые попадали из
военных фильмов, он снова заработает. -
Лучшие анекдоты
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву
в два метра.
Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в
десять метров
шириной.
- Я - джигит... Лошадь, остановившись: -
Раз ты джигит, ты и прыгай!
- Как бывает обманчива внешность, слезая с сапожной щетки.
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую
живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит
зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит
хозяину медведя: - Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! -
Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, ко - торая в прошлом
году продала мне его как хомячка.
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры
Медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет блефовать,
повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по
морде... по этой хитрой,
нахальной, рыжей морде. -
Лучшие анекдоты
Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
-
Лучшие анекдоты
- Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого
родилась четверня.
-
Лучшие анекдоты
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с
маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
-
Лучшие анекдоты
6447.- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре,
сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.
-
Лучшие анекдоты
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
-
Лучшие анекдоты
У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил
съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он
написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку.
Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую
жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...
-
Лучшие анекдоты
8330.Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.
-
Лучшие анекдоты
Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же,
любимым словом птицы было *DAMN IT* (Черт побери),. Сколько она его не отучивала,
сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это
надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства.
Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских
лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп
он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон,
сказал:
-- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?
-
Лучшие анекдоты
1224.- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два грузина.
- Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену! -
Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
-
Лучшие анекдоты
5993.- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
-
Лучшие анекдоты
Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!
-
Лучшие анекдоты
4675.В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам
слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?
-
Лучшие анекдоты
- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.
-
Лучшие анекдоты
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
-
Лучшие анекдоты
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом е„ потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
-
Лучшие анекдоты
2446.- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: *Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует*.
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
-
Лучшие анекдоты
- - Вы превысили скорость.
-
Лучшие анекдоты
Новоиспеченного военного полицейского спросили:
- Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому,
что меня называют "сэр".
-
Лучшие анекдоты
6488.Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
-
Лучшие анекдоты
5528.Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500
рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я
со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
-
Лучшие анекдоты
9780.- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!
-
Лучшие анекдоты
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)