Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента: - Вас
как подстричь? - Молча.

  Лучшие анекдоты

2705.Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить
вас от гомо...уальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал
бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у
меня сидеть не рекомендуется.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц гнал машину на большой скорости.
– Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.
– А какой русский не любит быстрой езды?
– Вот вы и попались, Штирлец, – обрадовался Мюллер.
– Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.

  Лучшие анекдоты

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

  Лучшие анекдоты

1308.- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.

  Лучшие анекдоты

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

  Лучшие анекдоты

- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.

  Лучшие анекдоты

- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.

  Лучшие анекдоты

9894.- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если
узнаешь, что у меня сейчас на уме.

  Лучшие анекдоты

3158.Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!

  Лучшие анекдоты

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

  Лучшие анекдоты

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

  Лучшие анекдоты

772.Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  Лучшие анекдоты

Кто совсем темный - Давид Ойс(цензура) - великий музыкант.

  Лучшие анекдоты

В кабинете психиатра.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Мне постоянно кажется, что
меня кто - то пресле -
дует.
- Давно это с вами? - С тех пор как я бежал из
тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

7720.К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
- Господин генерал, вам зовуть.
- Не вам, а вас.
- Мене?
- Не мене, а меня!
- Так я и говорю, вам зовуть!

  Лучшие анекдоты

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%), происходит по вине трезвых водителей.

  Лучшие анекдоты

4516.- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу
приду со штопором.

  Лучшие анекдоты

Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!

  Лучшие анекдоты

166. - Какая высшая мера партийного наказания была введена на
ХХII съезде?
- Эксгумация.

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?

  Лучшие анекдоты

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку мая, а снимаем урожай сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку апреля, а урожай снимаем августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку июня, а снимаем урожай июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

  Лучшие анекдоты

100.Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

  Лучшие анекдоты

#35
Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом
становись !
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них
подбегает к командиpу.
- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....
- Как !!! Опять ?!!!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр
Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это
его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя
любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.

  Лучшие анекдоты

9447.Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу.
Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку
и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши
Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не
вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою
форму, группенфюрер...

  Лучшие анекдоты

Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
- Рус! Стафайся, рус!
- Рус нету! Чукча есть! Нада?!

  Лучшие анекдоты

2699.Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.