Лучшие анекдоты

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то
это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

  Лучшие анекдоты

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

  Лучшие анекдоты

387. - Кто изобрел рентген?
- В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

  Лучшие анекдоты

Продавцы

  Лучшие анекдоты

9844.Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

  Лучшие анекдоты

8.

  Лучшие анекдоты

Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  Лучшие анекдоты

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

  Лучшие анекдоты

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала
прямо милому в штаны,
пусть бы все там разорвало -
лишь бы не было войны!

  Лучшие анекдоты

4948.Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у
мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь
смеяться надо мной, если я промахнусь!

  Лучшие анекдоты

Вызывает Леонид Ильич своего личного врача: - Мне назначили завтра
принимаму французского посла. Мне его принимаму до еды или после?

  Лучшие анекдоты

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,
когда топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

  Лучшие анекдоты

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

  Лучшие анекдоты

9805.Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол
против бешенства.

  Лучшие анекдоты

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

  Лучшие анекдоты

На поляне возле костра сидели люди.
– Кастраты, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

****

  Лучшие анекдоты

3781.Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

  Лучшие анекдоты

10454.- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.

  Лучшие анекдоты

6346.маму Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой,
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался,
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: *Папа и я*.
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.

  Лучшие анекдоты

1946.После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  Лучшие анекдоты

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Верн„тесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

  Лучшие анекдоты

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

  Лучшие анекдоты

9341.Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
стирала.
- Что вы делаете, ходжа? - спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

  Лучшие анекдоты

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу,
что навар с обедов пополам.

  Лучшие анекдоты

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск
на смарку! - говорит один.
- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне,
если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

  Лучшие анекдоты

5944.Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо
безнравственно, либо от этого толстеют.