-
Лучшие анекдоты
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
-
Лучшие анекдоты
А. С. Пушкину предлагали написать критику исторического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь». 64, с. 72.
-
Лучшие анекдоты
- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
-
Лучшие анекдоты
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит, бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите, садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
-
Лучшие анекдоты
1216.Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...
-
Лучшие анекдоты
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
-
Лучшие анекдоты
- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.
-
Лучшие анекдоты
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
-
Лучшие анекдоты
8930.Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
-
Лучшие анекдоты
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
-
Лучшие анекдоты
- Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит.
Доезжают, выбегает Петька:
- Ну нет у меня колеса, ну нету!!!
-
Лучшие анекдоты
6872.- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!
-
Лучшие анекдоты
Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось
Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер
Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и
Ch> провозглашает: *Салям алейкум*! Ж8-[ ]
-
Лучшие анекдоты
6
- Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
-
Лучшие анекдоты
Когда в конце войны с Германией советские войска вошли
в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" -
это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник
пришел на митинг к венгерским трудящимся,
председательствующий обратился к собравшимся:
- Давайте скажем хором "е... твою мать!"
(клеветническое измышление)
-
Лучшие анекдоты
607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
-
Лучшие анекдоты
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
-
Лучшие анекдоты
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
-
Лучшие анекдоты
1503.В магазине *Радиотоваров*.
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.
-
Лучшие анекдоты
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.
-
Лучшие анекдоты
123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич
усрались!
-
Лучшие анекдоты
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
-
Лучшие анекдоты
5229.Жена - мужу:
- Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда
я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
-
Лучшие анекдоты
7167.Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства
поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.
-
Лучшие анекдоты
Память о Буденном народ увековечил в названии не- существующей
картины: "Буденный на коне у постели умирающего Горького". -
Лучшие анекдоты
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
-
Лучшие анекдоты
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к
продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!
-
Лучшие анекдоты
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".
-
Лучшие анекдоты
- Все очень просто:
Берешь свою лошадь.
Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.
Подъезжаешь к ее балкону.
Она выбегает и говорит *Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая
лошадь !* А ты ей - *К черту лошадь ! Поедемте (...цензура...) !*.
Вот и все ! -),.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)