Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми
бритвенными лезвиями?!
- Hет. А на что вообще годны старые бритвенные
лезвия?..
- Они ими бреются!!!
-
Лучшие анекдоты
636.Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то
что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. - О! Тогда пойдемте ко мне,
я покажу Вам свою коллекцию. -
Лучшие анекдоты
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
-
Лучшие анекдоты
9507.Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
-
Лучшие анекдоты
61.Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...
-
Лучшие анекдоты
Выходит латыш (Л), на кpыльцо своего дома и зовет собакy (С),:
Л: -Шаpик.
молчание
Л: -Шаpик!
молчание
Л: -Шаpикс!!
С: -Гавс, гавс!!!
-
Лучшие анекдоты
Кино
-
Лучшие анекдоты
Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...
-
Лучшие анекдоты
3303.Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты
думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
-
Лучшие анекдоты
2028.Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических
спадов.
-
Лучшие анекдоты
5961.- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти *молнию*.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
-
Лучшие анекдоты
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
- Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.
-
Лучшие анекдоты
Однажды в университете сделался шум. Студенты, недовольные своим столом, разбили несколько тарелок и швырнули в эконома несколькими пирогами. Начальники, разбирая это дело, в числе бунтовщиков нашли бакалавра Ермила Кострова. Все очень изумились. Костров был нраву самого кроткого, да уж и не в таких летах, чтоб бить тарелки и швырять пирогами. Его позвали в конференцию. — Помилуй, Ермил Иванович, — сказал ему ректор, — ты-то как сюда попался?.. — Из сострадания к человечеству, — отвечал добрый Костров. 81, с. 162.
-
Лучшие анекдоты
Наркоманы
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да нет, ежек, нету...
- Ну да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то стучит мужика по плечу. Поворачивается -
ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
-
Лучшие анекдоты
У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
– На вас похож!
– Вот это да! Сильно!
– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.
-
Лучшие анекдоты
42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
-
Лучшие анекдоты
- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
-
Лучшие анекдоты
Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
-
Лучшие анекдоты
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-
то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
-
Лучшие анекдоты
#37
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые
любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !
-
Лучшие анекдоты
* * *
Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :
*Осторожно злaя собaкa*. А кaкой-то (З),aтейник подписaл :
*Беззубaя*. Прошел день, идет (З), мимо зaборa a тaм подписaно :
*Зaто всaсывaет нaсмерть*
-
Лучшие анекдоты
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
-
Лучшие анекдоты
Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На "Вы" разговаривает.
Вызывает меня вчера и говорит: "Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!"
-
Лучшие анекдоты
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо
уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...
-
Лучшие анекдоты
- * -
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь -
один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
-
Лучшие анекдоты
2817.Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила
хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она
согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали
касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!
-
Лучшие анекдоты
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хо -
зяин фермы американцу, приехавшему провести лето п Норвегии. - Я их
всегда вспоминаю, когда мне присыла - ют извещение об уплате
налогов: краснею, белею и синею.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает амери - канец, - только
у меня еще и звезды из глаз сыплются...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)