Лучшие анекдоты

7674.- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо?
спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумаму только, двадцать лет назад
еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие
речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  Лучшие анекдоты

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : *Очень хорошие дети*,
* Хорошие дети*, *Плохие дети*, * Очень плохие дети*,
* ВОВОЧКА *.

  Лучшие анекдоты

3241.В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.

  Лучшие анекдоты

7098.- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

  Лучшие анекдоты

На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень
быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней -
бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются
в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю
первой:
- Im sorry, sir!
Из третьей машины - к нему же:
- Im sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
- Im sorry three...

  Лучшие анекдоты

1858.При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: *Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны*.

  Лучшие анекдоты

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

  Лучшие анекдоты

7483.- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

  Лучшие анекдоты

- Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.

  Лучшие анекдоты

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

  Лучшие анекдоты

226.Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

6806.У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

  Лучшие анекдоты

- Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы
так избить свою жену? Три месяца тюрьмы! - Господин судья, неужели
вы хотите испортить нам
медовый месяц?

  Лучшие анекдоты

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

501.- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

  Лучшие анекдоты

Отворив дверь, хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног
громадную собаку. Хозяин пригласил гостя в дом, и собака вошла с ним.
Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы. Тем
временем собака загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила пару ваз,
опрокинула лампу и наконец улеглась на диване. Когда гость собрался
уходить, хозяин саркастически заметил: - Надеюсь, ты не оставишь мне
свою собаку? - Мою? - удивился гость. - Я думал это твоя собака...

  Лучшие анекдоты

4389.Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в
футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору
навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в
состав команды на завтрашнюю тренировку...

  Лучшие анекдоты

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

4549.- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

  Лучшие анекдоты

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.

  Лучшие анекдоты

2000.Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как
минимум с одной стороны черная.

  Лучшие анекдоты

6325.Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: *Вот у меня какой сын, что
настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...*. А другая ей в
ответ: *Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам,
по тюрьмам да ссылкам...*

  Лучшие анекдоты

686.Идет мужик по лесу и вдруг слышит: *Ух, как мне плохо*. Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: *Ух, как мне плохо*. Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
*Ух, как тяжко*. Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

  Лучшие анекдоты

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь,
рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
- Hо ведь она жива!
- Тем более!

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и
упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд?

  Лучшие анекдоты

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $ развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

  Лучшие анекдоты

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.

  Лучшие анекдоты

3457.Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.