Лучшие анекдоты

10
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два
- четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

392.Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: *Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж*.

  Лучшие анекдоты

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один
мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

  Лучшие анекдоты

Сталин

  Лучшие анекдоты

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит
немец, его спрашивают: - Какой у Вас налет часов? - Пятнадцать тысяч
часов. - Сколько Вы хотите получать?
- Три тысячи долларов в месяц. Тысячу - себе, тыся - чу - жене,
тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: - Какой у Вас налет
часов?
- Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц.
Две тысячи - себе, две - жене, две - любовнице. Приходит русский. -
Какой у Вас налет часов?
- Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу
девять тысяч три - себе, три - вам, а три - немцу, пускай он летает.

  Лучшие анекдоты

- Как чукчу занять на целый день? - Написать на ленте бумаги с обеих
сторон "смотри на обороте".

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы домой:
- Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь
голодающим в Гваделупе. - В Гваделупе нет голодающих, - отрезал
папа и не
дал рубль.
На другой день Вовочка говорит папе: - Нам сказали принести по рублю
в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе. - В Гваделупе не может
быть засухи. На следующий день Вовочка заявляет папе: - Дай рубль в
помощь Компартии Гваделупы. Папа вздохнул и протянул сыну трешку.
- Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть
голодающие и засуха возможна.

  Лучшие анекдоты

8083. Что такое *ту-ти-ту-ту-ту*? Это новый русский в заграничном отеле
заказывает два чая в двадцать второй номер.

  Лучшие анекдоты

Обломов кричит на всю усадьбу: - Иван!
Иван! Прибегает Иван. - Что угодно,
барин? - Хочу (...цензура...)!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит: - Жениться
Вам, барин, пора.

  Лучшие анекдоты

Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к нему. — Вы видите, — сказала она, — для вас встают с постели. — Да, — отвечал Кульковский вздыхая, — но уже не для меня делают противное. 77, с. 144.
А. П. Сумароков

  Лучшие анекдоты

(М),уж и (Ж),ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г),рузин к мужу.
(Г), *Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?*
(М), *Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом
потанцуете...*
...через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(М), *...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.*
...еще через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(Жена), *...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.*
(Г), *А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!*

  Лучшие анекдоты

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

  Лучшие анекдоты

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"

  Лучшие анекдоты

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!

  Лучшие анекдоты

10376.- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

  Лучшие анекдоты

2910.Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два старинных (П),риятеля, один из которых (З),аИка
П: - Hу что, на работу наконец устроился?
З: - Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог.
П: - А куда устраивался?
З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние, ввввведущим.
П: - Hу и почему не взяли?
З: - Ссссссккккказаали, еввввврей.

  Лучшие анекдоты

Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

  Лучшие анекдоты

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис
Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо,
можете идти.

  Лучшие анекдоты

2006.Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем
желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

  Лучшие анекдоты

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской: "Три доллара я принесу завтра".

  Лучшие анекдоты

Перед зарубежными гастролями дирижер инструкти - рует
оркестрантов:
- Значит, так. В Англии покупаем шерсть, летим в Япо - нию,
толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем
аппаратуру - имеем бабки... Вопросы есть? - Есть. Инструменты с
собой брать?

  Лучшие анекдоты

3398.В суде:
- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

  Лучшие анекдоты

6576.Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - *отлично*, и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

  Лучшие анекдоты

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет.

  Лучшие анекдоты

9597.К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. *Кто вам нужен?* -
спросили из-за двери. *Мне нужен Штирлиц*, - сказал Мюллер. *А меня нет
дома*, - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

  Лучшие анекдоты

Проезжающий поколотил станционного смотрителя. Подобного рода путевые впечатления не новость. Смотритель был с амбицией. Он приехал к начальству просить дозволения подать на обидчика жалобу и взыскать с него бесчестие. Начальство старалось убедить его бросить это дело и не давать ему огласки. «Помилуйте, Ваше Превосходительство, — возразил смотритель, — одна пощечина, конечно, в счет не идет, а несколько пощечин в сложности чего-нибудь да стоят». 29, с. 118.

  Лучшие анекдоты

4097.Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это
настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм
вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди.
Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

  Лучшие анекдоты

9044.Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

  Лучшие анекдоты

Одна дама жаловалась своей подpуге:
- Мой муж - такая пpотивоpечивая натуpа! Сегодня он от холодного
боpща вскипел...