Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки
Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
успеется. Ночью забрали!
-
Лучшие анекдоты
4029.Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
-
Лучшие анекдоты
4592.Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
-
Лучшие анекдоты
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.
-
Лучшие анекдоты
6374.- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
-
Лучшие анекдоты
1205.Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на *ля*, заканчивается на *гушка*.
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
-
Лучшие анекдоты
- Почему сняли Подгорного?
- Малограмотный: вместо *дубленка* говорил *дуб Ленька*.
-
Лучшие анекдоты
4027.Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
-
Лучшие анекдоты
Едет дальнобойшик(Д),,его тормозит монашка(М),.
Едут значица,едут через 20 мин (М),
начинает причитать:
*Вот хорошо вам (Д),, везде разъезжаете,
захотели (цензура)нуться,пожалуйста,девок много на дорогах,
а нам (М), нельзя* :-((
Едут дальше.Через 20 мин (M), не выдержала.
*Hу (цензура)ни меня*
(Д), остановился,(цензура)нул.Едут дальше.Через 20 мин.
(М),*Вот хорошо вам (Д), , захотел (цензура)нуться , остановился (цензура)нул,
а нам педикам в монашек переодеваться надо*
-
Лучшие анекдоты
8303.Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
-
Лучшие анекдоты
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...
-
Лучшие анекдоты
– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
– Не, Петька, это у них лица такие!
-
Лучшие анекдоты
4371.Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели
философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой
в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба:
-
Лучшие анекдоты
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
-
Лучшие анекдоты
Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Ну вы идиоты!!!
-
Лучшие анекдоты
26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".
-
Лучшие анекдоты
9063.Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
-
Лучшие анекдоты
У мисис Смит умеp муж и Стpаховное агенство платит $50000 бедной вдове. Она
гоpько плачет .... ах, я бы отдала 1/3 этих денег, лишь бы он был опять со
мной...
-
Лучшие анекдоты
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда.
Со злости думает *Щас пилу возьму и спилю нафик*. Заходит домой,
говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...
-
Лучшие анекдоты
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского
водопада.
-
Лучшие анекдоты
8771.Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: *Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!*
-
Лучшие анекдоты
Пошел как-то новый русский (НР), на рыбалку.Удочка вся такая жудко
навороченная,навороченная.Забросил...
Поклевка...Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.), -
Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г.
- Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает
НР.
Опять поклевка. Щущка граммов на 600г
Тот же сценарий.
Третья поклевка.И тут ему попадается золотая рыбка.Посмотрел НР
на свою массивную ж:елтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa.
ЗОТОТАЯ РЫБКА Отплывает ошарашена :
- А три желания???
НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!
-
Лучшие анекдоты
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
-
Лучшие анекдоты
3961.На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
-
Лучшие анекдоты
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
-
Лучшие анекдоты
Девочка заходит в магазин:
- Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?
-
Лучшие анекдоты
1329.- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
-
Лучшие анекдоты
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими
товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
-
Лучшие анекдоты
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави-
лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У
нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь..
Вася: - У нее кpасивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без
pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во-
вочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
