Лучшие анекдоты

У меня с большевиками расхождения только по аграр - ному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я
хочу, чтобы они.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

  Лучшие анекдоты

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня *Садик для
осьминога*.
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.

  Лучшие анекдоты

2611.Молодая пара приходит к ...опатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее
тогда?

  Лучшие анекдоты

3785.Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!!!

  Лучшие анекдоты

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

  Лучшие анекдоты

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он
прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою
телеграмму!

  Лучшие анекдоты

В Александровском саду
я нашел себе пизду -
грязную, вонючую,
пойду ее замучаю.

  Лучшие анекдоты

3909.В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!

  Лучшие анекдоты

5296.- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

  Лучшие анекдоты

7021.- Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
затем выписывают.

  Лучшие анекдоты

- А сколько лет твоему дедушке? - Не знаю. Но он у
нас уже очень давно.

  Лучшие анекдоты

7575.- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

  Лучшие анекдоты

Заходит волк в туалет...
- Сова, а ты что тут делаешь?..
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

  Лучшие анекдоты

маму обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае! - pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын, - я в пpошлый pаз ее взял
с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...

  Лучшие анекдоты

- Как живешь?
- Как аpбуз.
- Как это?
- Пузо pастет, а хвостик сохнет. - 3 -

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к вpачy. - 26 -

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

  Лучшие анекдоты

- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

  Лучшие анекдоты

3007.Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...

  Лучшие анекдоты

- Вот тоже пустячок, а приятно!, - сказал "запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
- Да причем тут яйца?!
- Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

  Лучшие анекдоты

3439.- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на
шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и
хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

  Лучшие анекдоты

3040.В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская *Метрополитен-опера*.
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного
хуже.

  Лучшие анекдоты

10973.Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
*Здравствуй, Пельше*. А он молчит. Потом только сказал: *Здравствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше...*

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

  Лучшие анекдоты

1482.Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла
молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил
намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того
или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

  Лучшие анекдоты

Что да - то да.
Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера
буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: ука-
занная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в слове
*ешива*. Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также кар-
ту Непала. (следует карта Непала),