Лучшие анекдоты

Когда Ленин умирал
Сталину наказывал:
Хлеба много не давай,
мяса не показывай.

  Лучшие анекдоты

937.Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже
валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

  Лучшие анекдоты

808.При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и
его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

  Лучшие анекдоты

- Мендель, у вас идет горячая вода? Мендель открывает кран и
пробует рукой воду. - Идет, только она холодная.
Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят со -
вершить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает ребе. - Чуда не
будет, ибо нет в вас
веры в Господа.
- Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Бога, то
пришли
бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти,
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно,
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла
ты все-таки.

  Лучшие анекдоты

589.Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

  Лучшие анекдоты

3561.Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.

  Лучшие анекдоты

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна
из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей
дочери алименты!

  Лучшие анекдоты

10557.- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спра - шивает:

- Эй, корова! Куда плывешь? - В
Африку.
- Так это же в другую сторону. - А мне какая разница. Все равно
не доплыву.

  Лучшие анекдоты

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

  Лучшие анекдоты

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
- Макс, смотри, собака летит, Ой, еще одна. А теперь слоны, целая
стая.
- Да-а-а... Осень.

  Лучшие анекдоты

После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

  Лучшие анекдоты

Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не
было ни видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

  Лучшие анекдоты

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

  Лучшие анекдоты

4390.После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.

  Лучшие анекдоты

Мyжик cобpалcя на маcкаpад, одел кpаcное тpико
и набpал в pот майонез. Пpишел, к немy подбегает
девyшка: Я бабочка, а Ты кто? ),
Мyжик, выплевывая ей в лицо майонез:
А Я ПРЫЩ ГHОЙHЫЙ!!!

  Лучшие анекдоты

Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек современников. Однажды Александр I, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил: — Что это там на церкви, на кресте черное? — Я не могу разглядеть, Ваше Величество, — ответил Ростопчин, — это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири. 140, с. 39.

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

4536.- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле снюхал!

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги, и
молчат. Через некоторое время один другому: - Сэр, боюсь что ваши
носки начинают тлеть? - Вы, вероятно, хотите сказать, что сапоги? -
Нет, сэр, сапоги уже сгорели.

  Лучшие анекдоты

131. - Почему Российскую республику назвали РСФСР?
- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

7777.На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
*Прибыл на место. Пекло страшное*.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед
вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали
на фабрике делать. Носите без разговоров!

  Лучшие анекдоты

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: *Что погрузили, то и везу...*

  Лучшие анекдоты

3402.- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по
пять лет на каждую половину его личности.

  Лучшие анекдоты

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это
неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

  Лучшие анекдоты

1072.Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

  Лучшие анекдоты

Другой сослуживец Кульковского был офицер по фамилии Гунд, что с немецкого языка по переводу на русский значит собака. Две очень старые старухи перессорились за него и чуть не подрались. Кульковский сказал при этом: — Часто мне случалось видеть, что собаки грызутся за кость, но в первый раз вижу, что кости грызутся за собаку. 77, с. 184.