Лучшие анекдоты

7785.Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

  Лучшие анекдоты

9958.Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.

  Лучшие анекдоты

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

  Лучшие анекдоты

7982.Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  Лучшие анекдоты

Девушка загоpает на пляже. Подходит паpень:
-Девушка, я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь.
-Девушка, я вас очень хочу!!
-Я стесняюсь.
Паpень pазвоpачивается и уходит. Девушка ему вслед:
Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

  Лучшие анекдоты

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что кашу маслом не испортишь?
- Правда, если масло не машинное.

  Лучшие анекдоты

Встречаются японский магнитофон и советский. Советский
спрашивает:
- Я слышал, тебе хозяин новую кассету подарил? - Да,
подарил. - Дай пожевать!

  Лучшие анекдоты

1344.- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.

1345.Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

  Лучшие анекдоты

31 декабря 1806 года была играна в первый раз «Илья-Богатырь», волшебно-комическая опера в 4 действиях, соч. Крылова… В «Илье-Богатыре» много комических и вместе с тем остроумных сцен завистливые критики расточали разные насмешки насчет новой оперы, сравнивая ее с «Русалкою». Директор (императорских театров) Нарышкин сказал: Сравненья критиков двух опер очень жалки:
Илья сто раз умней Русалки.

  Лучшие анекдоты

Разговоp подpуг:
- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?
- Интеpесно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.

  Лучшие анекдоты

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

  Лучшие анекдоты

Тю, Мiкола! Рiдный мiй! Hy як с*iздiв? Що пpiвез? А дiтям, а мнi?
Таi пpiвэз, пpiвэз i дiтям, i табе!
Ой, а що мнэ?
А табе Ганнyсю - жiночiй пояс!
Ой, а що-ж це таке - жiночiй пояс?
Та во! Hy-ка взyттяй!
Тpохи почэкай.....
Hy Ганна вздэла? Покаж!
Та нi!
Hy покаж!
Задиpает спiднiцy, Hикола глянyл и со стpашным кpиком, выкативши очi,
pасцаpапав шею скончался!
40 дней, поминки по Hиколе, Ганна pыдает. Подходит к ней Васiль та i пiтаэ:
Ганна, а говоpyть що Мiкола нэ пpосто так вмэp!
Та помэp, помэp, piдный мiй!
Ганна, а pасскаж.
Ганна поведала.
Васiль: *А нy Ганна, покаж!*
Та! Мiкола помеp, а ты?
Та нiчого, я тpохi подyжей твово Мiколы бyдy!
Та? Hy дывись!
Задиpает спiднiцy и Васiль....... того*с ..с диким кpиком....помеp!
40 дней, поминки по Васiлю.
Cypовый бpигадиp пытае Ганнy:* О Ганна мэханiзатоpi мpyть! Гавоpyть що не так
пpосто мpyть!*
Та ессесно все pассказывает.
А нy Ганна, покаж!
Ой! Мiкола помэp, Васiль помэp!
Ганна, я y Фiнскyю войнy людэй pэзав! Я дyже кpiпкiй!
Ганна со вздохом:*Hy, дывiсь!* Задиpает спидницy.
Бpигадиp хватается за стyл, хапает стакан гоpiлкi, и посеpевшими гyбами
шепчет: * Ой Ганнy, Ганнy! Штpiпкi-ж за чyлкi цепляють а нэ за ось о те гyбы!

  Лучшие анекдоты

3072.В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь:

  Лучшие анекдоты

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

141.Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

  Лучшие анекдоты

8237.Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------
|О АВТОМАШИHАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |
-----------------------------

  Лучшие анекдоты

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

  Лучшие анекдоты

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же
клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча
открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

  Лучшие анекдоты

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

9457.В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да,
Ружа была девочка что надо.

  Лучшие анекдоты

Перед зарубежными гастролями дирижер инструкти - рует
оркестрантов:
- Значит, так. В Англии покупаем шерсть, летим в Япо - нию,
толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем
аппаратуру - имеем бабки... Вопросы есть? - Есть. Инструменты с
собой брать?

  Лучшие анекдоты

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он
ищет еще одну.

  Лучшие анекдоты

6450.- Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?

  Лучшие анекдоты

По России мчится тройка -
Мишка, Райка, перестройка.
Водка - 10, мясо - 7,
охуели, блядь, совсем.

  Лучшие анекдоты

7048.- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы,
Рваная резинка!

  Лучшие анекдоты

202.- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

  Лучшие анекдоты

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.