Лучшие анекдоты

Россия - житница Европы

  Лучшие анекдоты

8363.Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

  Лучшие анекдоты

4550.Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

  Лучшие анекдоты

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

  Лучшие анекдоты

N. N. Что ты так горячо рекомендуешь мне К.? Разве ты хорошо знаешь его? Р. Нет, но X. ручается за честность его. N. N. А кто ручается за честность X.? 29, с. 358.

  Лучшие анекдоты

2320.- Доктор, что означают буквы *ЧЗ* в моем диагнозе?
- *Черт его знает*.

  Лучшие анекдоты

- Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, -
я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую
горничную - никогда!

  Лучшие анекдоты

Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, -
спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка.
Подстригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.

  Лучшие анекдоты

В ресторане (П),осетитель спрашивает (О),фицианта:
(П), Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
(О), Hет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

  Лучшие анекдоты

818. - Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются
на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на
пятерых.

  Лучшие анекдоты

6582.Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.

  Лучшие анекдоты

Открывает.

  Лучшие анекдоты

7310.Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам
за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

  Лучшие анекдоты

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

  Лучшие анекдоты

10947.- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без
яиц.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

  Лучшие анекдоты

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

  Лучшие анекдоты

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

  Лучшие анекдоты

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

  Лучшие анекдоты

39.Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой занимамуся!

  Лучшие анекдоты

10898.- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  Лучшие анекдоты

2082.- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

  Лучшие анекдоты

9834.Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

  Лучшие анекдоты

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну,
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего
нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?

  Лучшие анекдоты

5453.Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно
обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

  Лучшие анекдоты

Когда воздвигали Александровскую колонну, он (Д. Е. Цицианов) сказал одному из моих братьев: «Какую глупую статую поставили — ангела с крыльями надобно представить Александра в полной форме и держит Наполеошку за волосы, а он только ножками дрыгает». Громкий смех последовал за этой тирадой. 119, с. 503–504.
Царствование Павла I

  Лучшие анекдоты

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику,
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

  Лучшие анекдоты

Из интеpвью с владельцами коопеpативного публичного дома.
- А начинали мы пpосто: я, жена, теща...

  Лучшие анекдоты

6745.Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.

  Лучшие анекдоты

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!