Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10504.- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое
детей!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на во - прос
вопросом? - А зачем Вам это надо знать? -
Лучшие анекдоты
- Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой
стране такое большое счастье?
-
Лучшие анекдоты
Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!
-
Лучшие анекдоты
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
-
Лучшие анекдоты
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: - Если вы такие
тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе
блокнот и записывайте, как это делаю я. -
Лучшие анекдоты
В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
-
Лучшие анекдоты
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хо -
зяин фермы американцу, приехавшему провести лето п Норвегии. - Я их
всегда вспоминаю, когда мне присыла - ют извещение об уплате
налогов: краснею, белею и синею.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает амери - канец, - только
у меня еще и звезды из глаз сыплются...
-
Лучшие анекдоты
7143.- Кто впервые стал приглашать ученых на *Огонек*?
- Инквизиторы...
-
Лучшие анекдоты
Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!
-
Лучшие анекдоты
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -
спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.
-
Лучшие анекдоты
На небольшом судне пассажир спрашивает капитана: - А что будет,
если мы встретимся с айсбергом? - Айсберг поплывет дальше... -
Лучшие анекдоты
- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.
-
Лучшие анекдоты
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
-
Лучшие анекдоты
4762.- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
-
Лучшие анекдоты
****
В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных
досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не
все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
-
Лучшие анекдоты
1482.Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла
молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил
намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того
или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!
-
Лучшие анекдоты
10147.Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у
ЛИС*а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки
полно, потом всю ночь с ним (цензура)ались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже
оттуда кричит: *Извини, пропуск забыл...*
-
Лучшие анекдоты
- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
-
Лучшие анекдоты
Очередь. Мужчина обращается к стоящему сзади. - Так отлить
хочется, а отойти - очередь пройдет. - А ты переднему в карман
отлей, - посоветовал тот. - Да неудобно, - сказал первый. - А чего
неудобно, ведь я же тебе отлил.
-
Лучшие анекдоты
2069.- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!
-
Лучшие анекдоты
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы.
-
Лучшие анекдоты
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
открывается. Голос Копеляна за кадром: *На себя, болван! Дверь
открывается на себя!*
-
Лучшие анекдоты
50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
-
Лучшие анекдоты
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
-
Лучшие анекдоты
4803.- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
-
Лучшие анекдоты
- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...
-
Лучшие анекдоты
3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!
-
Лучшие анекдоты
Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через
несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в
Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!
- Однако, тенденция...
-
Лучшие анекдоты
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.
-
Лучшие анекдоты
8884.- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)