Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: *Мужчина, вы не сходите?*. Тот посмотрел на горшок и говорит:
*Извините, я до дома потерплю*.
-
Лучшие анекдоты
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
-
Лучшие анекдоты
7265.- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.
-
Лучшие анекдоты
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.
-
Лучшие анекдоты
1465.К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6
и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас
повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе
хватило? -
Лучшие анекдоты
474.- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
-
Лучшие анекдоты
- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
-
Лучшие анекдоты
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.
-
Лучшие анекдоты
9867.Если дочь думает, что маму девственница - это наивность
Если маму думает, что дочь девственница - сверхнаивность.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
-
Лучшие анекдоты
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.
-
Лучшие анекдоты
Значит придумали наши (русские), конструктора зашибонский автомобиль,
причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться.
Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже
на наш перевел), А потом и говорят. *Да-а-а! До чего только русские не
додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ...*
-
Лучшие анекдоты
Мимо нашего окна
пронесли покойника,
А у того покойника
хуй до подоконника! -
Лучшие анекдоты
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...
-
Лучшие анекдоты
На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором,
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата...
-
Лучшие анекдоты
- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою
секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов
на два больше, чем замужеств.
-
Лучшие анекдоты
8414.Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но
промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и
сказал, - Да и раньше такой был.
-
Лучшие анекдоты
Три гаишника останавливают кавказца.
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- троль, однако...
-
Лучшие анекдоты
- - За что? Я же ничего не нарушил!
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего!
-
Лучшие анекдоты
10681.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса *Как
спите с женой?* Что писать? Напишешь *слева* - пришьют левый уклон.
*Справа* - правый уклон. *Сверху* - возвышение над массами. *Снизу* - идешь
на поводу у масс. Написал: *Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом*. Ему дали
10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
-
Лучшие анекдоты
N.N., вышедший из певчих в действительные статские советники, был недоволен обхождением князя Потемкина. — Хиба вин не тямит того, — говорил он на своем наречии, — що я такий еднорал, як вин сам. Это пересказали Потемкину, который сказал ему при первой встрече: — Что ты врешь? Какой ты генерал? Ты генерал-бас. 81. с. 173.
-
Лучшие анекдоты
825.Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)