Лучшие анекдоты

9194.- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

  Лучшие анекдоты

1543.В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.

  Лучшие анекдоты

На что ему и отвечают, печально так:

  Лучшие анекдоты

- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!!!

  Лучшие анекдоты

2577.Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему
изготовил!

  Лучшие анекдоты

8909.Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с
папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда
папа уезжал в командировку.

  Лучшие анекдоты

9111.Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

  Лучшие анекдоты

Великий, могучий

  Лучшие анекдоты

Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая. - А бывает
ли плохая женщина? - Нет. Бывает мало водки.

  Лучшие анекдоты

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный".

  Лучшие анекдоты

529.На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

  Лучшие анекдоты

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по
Потемкинской лестнице прогулялся... надо бы еще на Дерибасовской
побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз), преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и
пытается запомнить),
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет
остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь
до остановки *Парк*, выходишь и по центральной аллее парка попадаешь
к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее
выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь
гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи
себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на
Дерибасовской стоишь...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

  Лучшие анекдоты

9038.Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

  Лучшие анекдоты

10795.Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

  Лучшие анекдоты

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли,
просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и
сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

  Лучшие анекдоты

2462.Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

  Лучшие анекдоты

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

  Лучшие анекдоты

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

  Лучшие анекдоты

255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

  Лучшие анекдоты

9466.Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

Летит Орел, крыльями машет...
машет... машет...
Тут поворачивает голову назад
посмотреть и видит у него на
хвосте воробей сидит:
- (Воробей), Ты чего!!!!
- (Орел), Ничего???
- (Воробей), Ну и ВСЕ!!!!!

  Лучшие анекдоты

14.

  Лучшие анекдоты

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

  Лучшие анекдоты

Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на
работу!"

  Лучшие анекдоты

На одной свадьбе Насреддин оказался рядом с незнакомым человеком,
который с жадностью хватал горстями сахар, конфеты и всякие сладости и
рассовывал их по карманам.
- Это я сынку, - оправдывался он, поглядывая на Насреддина. - Подарки
со свадебного пира особенно приятны детям, не правда ли?
Тогда вдруг Насреддин вылил ему в карман полный чайник горячего чая.
- Э-э, что вы делаете, любезный! - завопил жадный гость.
- Когда ваш сын съест столько всяких сладостей, ему несомненно
захочется пить!

  Лучшие анекдоты

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

  Лучшие анекдоты

#33
Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и
возмущенно замечает:
- Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав
pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.
- Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался
ее как следует отжать !