Лучшие анекдоты

- Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих
вам говорить так же.

  Лучшие анекдоты

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.

  Лучшие анекдоты

12. Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Нет.
- А мясо ?
- Нет.
- Ну а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

  Лучшие анекдоты

Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговоров о дамских нарядах: — Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими. — Ах, сударыня! — подхватил Кульковский, — это было бы самым лучшим нарядом. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

  Лучшие анекдоты

- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те
авторы, что ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая
ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

  Лучшие анекдоты

6995.- Что такое *ни то, ни се и сбоку бантик*?
- Это голый мужчина в профиль.

  Лучшие анекдоты

5807.Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь,
если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

  Лучшие анекдоты

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!

  Лучшие анекдоты

8889.На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

  Лучшие анекдоты

7583.Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте
мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь,
открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

  Лучшие анекдоты

47
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно
внимания.

  Лучшие анекдоты

1068.Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и
книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик
лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

  Лучшие анекдоты

4175.Разговаривают два солдата:
- Что вчера случилось-то?
- Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с
обезьяной, вот как мы сейчас!

  Лучшие анекдоты

В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты
у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам.
Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все
мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего
веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать
зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до
смерти!

  Лучшие анекдоты

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

  Лучшие анекдоты

Летят две воpоны.
Одна говоpит дpyгой:
- Где-то тyт был шлаг-БАУМ !
- Да-да-да тyт точно был шлаг-БАУМ !!

  Лучшие анекдоты

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается
снаружи):
- Ну мчи, мчи.

  Лучшие анекдоты

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

  Лучшие анекдоты

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

  Лучшие анекдоты

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

  Лучшие анекдоты

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

  Лучшие анекдоты

3260.В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что
хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно
действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в
аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

  Лучшие анекдоты

Умеp Гоpбачев(Г.),. И напpавили его в ад. Взял его Cатана(C.), за
pуку.
Ведет по аду и говоpит:
-- Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.
Cмотpит Г. вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят.
Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.
Г.: -- Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо. Cтоит, значит,
c мужиками. Куpит.
C.: -- Мужики! Канчай пеpекуp! Hачинай пpиcядания! Неа вот так
енто было : Кончай перекур,наченай ДЕРМО есть :),),),),

  Лучшие анекдоты

- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

  Лучшие анекдоты

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.

  Лучшие анекдоты

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...