Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
-
Лучшие анекдоты
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал
американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.
-
Лучшие анекдоты
8723.- Василий Иванович, кипяточку?
- На х.., Петька... А-а-а-а!
-
Лучшие анекдоты
5148.- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.
-
Лучшие анекдоты
1547.- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...
-
Лучшие анекдоты
3388.- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.
-
Лучшие анекдоты
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".
-
Лучшие анекдоты
7112.- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
-
Лучшие анекдоты
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот
этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
-
Лучшие анекдоты
9490.Зал в гостинице *Адлер* в Германии. Длинный-длинный стол. За столом
сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке,
нож в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с
остервенением терзает котлету. Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть
несколько мгновений побыть полковником Исаевым!
-
Лучшие анекдоты
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует
"Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
-
Лучшие анекдоты
В армии известно слово, сказанное им во время сражения подчиненному, который неловко исполнил приказание, ему данное. «Ви пороху нье боитесь, но за то ви его нье видумали». 29, с. 57.
-
Лучшие анекдоты
* * *
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!
-
Лучшие анекдоты
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо-
ва потихoньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не
выдерживают:
- Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.
-
Лучшие анекдоты
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Пригнись !
Он пригнулся , вжик -пуля пролетела.
-Ты кто? -спрашивает ковбой.
-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше .
-Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
-Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в *опу бац!Он :
-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
-Зато LEVIS целы .
-
Лучшие анекдоты
Кречетников, при возвращении своем из Польши, позван был в кабинет императрицы. — Исполнил ли ты мои приказания? — спросила императрица. — Нет, государыня, — отвечал Кречетников. Государыня вспыхнула. — Как нет?! Кречетников стал излагать причины, не дозволившие ему исполнить высочайшие повеления. Императрица не слушала, в порыве величайшего гнева она осыпала его укоризнами и угрозами. Кречетников ожидал своей гибели. Наконец императрица умолкла и стала ходить взад и вперед по комнате. Кречетников стоял ни жив ни мертв. Через несколько минут государыня снова обратилась к нему и сказала уже гораздо тише: — Скажите мне, какие причины помешали вам исполнить мою волю? Кречетников повторил свои прежние оправдания. Екатерина, чувствуя его справедливость, но не желая признаться в своей вспыльчивости, сказала ему с видом совершенно успокоенным: — Это дело другое. Зачем же ты мне тотчас этого не сказал? 181, с. 165.
-
Лучшие анекдоты
****
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
-
Лучшие анекдоты
2
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное
путешествие...
-
Лучшие анекдоты
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей - оленевод".
-
Лучшие анекдоты
1855.Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
-
Лучшие анекдоты
9450.Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.
-
Лучшие анекдоты
- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере
рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
-
Лучшие анекдоты
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.
-
Лучшие анекдоты
11082.Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь
наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится
обязательным ежедневное послание народом своего Президента.
-
Лучшие анекдоты
-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
-
Лучшие анекдоты
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
-
Лучшие анекдоты
6178.- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.
-
Лучшие анекдоты
5667.Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что пере(цензура)ал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Hет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)