Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?
Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

  Лучшие анекдоты

Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, лет!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

  Лучшие анекдоты

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

  Лучшие анекдоты

Платов приказал Смирному написать письмо герцогу де Ришелье. Смирной написал: «герцог Эммануил… и пр.» — Какой он герцог, напиши дюк. — Да, Ваше Сиятельство, герцог все равно что дюк. — Вот еще, станешь учить дюк поважнее: герцог ни к черту не годится перед дюком. 94, с. 678.

  Лучшие анекдоты

Семья

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел беса,
бес картошечку варил,
котелок на хуй повесил,
а из жопы дым валил.

  Лучшие анекдоты

131. - Почему Российскую республику назвали РСФСР?
- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

  Лучшие анекдоты

пригласил к себе домой. Ждет.

  Лучшие анекдоты

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со
словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

  Лучшие анекдоты

4866.Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

  Лучшие анекдоты

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем
кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал
кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: -
Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен ? - Так кофе
пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел,
заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается
широкоулыбчивый : - Рашшен ! Ай-м вери глэд ... - Тьфу ! Как
определил-то ? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!

  Лучшие анекдоты

- Дима! Проснись! Да проснись же! - В чем
дело? - Пора принимаму снотворное.

  Лучшие анекдоты

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

  Лучшие анекдоты

3080.- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

  Лучшие анекдоты

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!

  Лучшие анекдоты

620.Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково:
*Возьмите чистую тарелку...*

  Лучшие анекдоты

10271.В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
*блондинки*, а на другой - *брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери:
*кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
*полненькие* и *худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: *с
извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение.

  Лучшие анекдоты

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. " цента за галлон", -
отвечает мальчик.

  Лучшие анекдоты

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

  Лучшие анекдоты

311.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...

  Лучшие анекдоты

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал
приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

  Лучшие анекдоты

- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

  Лучшие анекдоты

- * -

  Лучшие анекдоты

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

  Лучшие анекдоты

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.