Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

1413.Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»
– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

  Лучшие анекдоты

6385.- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  Лучшие анекдоты

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?

  Лучшие анекдоты

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: -
Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - От верблюда.

  Лучшие анекдоты

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

  Лучшие анекдоты

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
- Чем вы занимаетесь? - Да вот с гусеницей (цензура)аемся. - А хотите
по - настоящему? - Конечно хотим. фея взмахнула палочкой и... у
танка отвалилась башня.

  Лучшие анекдоты

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.

  Лучшие анекдоты

5295.Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...

  Лучшие анекдоты

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

  Лучшие анекдоты

7312.- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

  Лучшие анекдоты

1565.Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  Лучшие анекдоты

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

  Лучшие анекдоты

5592.- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

  Лучшие анекдоты

Россия - житница Европы

  Лучшие анекдоты

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

  Лучшие анекдоты

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что
на этом месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.

  Лучшие анекдоты

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик
всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его,
возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да, не переживай ты, и так ничо получилось.

  Лучшие анекдоты

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  Лучшие анекдоты

Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило ...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

  Лучшие анекдоты

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нpавился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

  Лучшие анекдоты

С чем идут в гости:
-А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства.
-Б. Француз.
С женой.
-В. Русский.
С бутылкой.
-Г. Еврей.
С тортиком.
С чем возвращаются:
-А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства.
-Б. Француз.
С женой. (хозяина),
-В. Русский.
С набитой мордой.
-Г. Еврей.
С тортиком.
Что при этом думают.
-А. Англичанин.
е потерял ли он чувство собственного достоинства.
-Б. Француз.
адо было взять дочь хозяина.
-В. Русский.
Я с ними еще встречусь.
-Г. Еврей.
К кому бы еще пойти с этим тортиком.

  Лучшие анекдоты

5953.- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

  Лучшие анекдоты

667.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

  Лучшие анекдоты

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что
произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

  Лучшие анекдоты

10457.Объявление: *Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты.*