Лучшие анекдоты

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  Лучшие анекдоты

В.И : Анка,пойдем на pечкy кyпатьcя ?
Анка: Hе В.И не поидy,что мне одной домой возвpащатьcя

  Лучшие анекдоты

4645.Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

  Лучшие анекдоты

- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

  Лучшие анекдоты

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

  Лучшие анекдоты

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему
пока? - Вынос тела через пятнадцать минут.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет.
- А чего это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася
- Да не на этом, на другом!
- Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

  Лучшие анекдоты

9450.Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.

  Лучшие анекдоты

8214.Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, червонни партизаны!
- Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.

  Лучшие анекдоты

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик в ресторан. Позвал официанта и видит, что у того
черные - черные руки. Он и спрашивает: - Слушай, друг, а почему у
тебя такие черные руки? - Налей, расскажу. Мужик ему налил,
официант рассказывает.

- Прихожу я домой и вдруг в прихожей вижу два го - рящих
глаза. Вытащил пистолет, выстрелил. Зажег свет - вижу черная
кошка. Прихожу на следующий день, вижу, горят четыре глаза.
Выстрелил. Зажег свет - две черные кошки. Прихожу на третий
день - вижу горят шесть глаз. Выстрелил. Зажег свет - три
черные кошки. - А почему руки-то черные? -Да я их просто не
мою.

  Лучшие анекдоты

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали лет, а теперь только семь.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла к мужу на свидание. - Дети уже
начинают задавать вопросы. - Где их отец? - Нет,
куда ты спрятал награбленное?

  Лучшие анекдоты

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

  Лучшие анекдоты

Спрашивали ребенка: «Зачем ты солгал? Тебе никакой не было выгоды лгать». — «Боялся, что не поверят мне, если правду скажу». 29, с. 438.

  Лучшие анекдоты

10406.- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

  Лучшие анекдоты

1307.- Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не
размешивайте, бо не размешаете:

  Лучшие анекдоты

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

  Лучшие анекдоты

5168.Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
- О! У тебя новая блузка.
- Нет.
- Ты поменяла прическу.
- Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

  Лучшие анекдоты

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель
спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весла на плечо и буду идти в сторону от берега до тех
пор, пока местные жители не начнут спра - шивать, что это я несу на
плече. Вот в этом месте я тогда и обоснуюсь и буду жить там до самой
смерти.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

  Лучшие анекдоты

-летний мужчина женился на -летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  Лучшие анекдоты

7500.Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!

  Лучшие анекдоты

1116.Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

5772.Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.