Лучшие анекдоты

-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать нек-
рологи покойников,которые не были его подписчиками. -Чем он
это объясняет? -Он говорит,что эти люди для него вообще ни-
когда не жили.

  Лучшие анекдоты

8196.В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: *Муму*
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: *Не топи меня, Герасим*.

  Лучшие анекдоты

218.Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

  Лучшие анекдоты

9617.Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. *Засос*, - подумала она
вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала *SOS*
открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

265. - За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

  Лучшие анекдоты

Русский едет по горной грузинской дороге.
Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.
Hу думает,что за знак такой.
- Дай ка у местных спрошу.
Отсанавливает грузына на *Волге* и спрашивает.
- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

  Лучшие анекдоты

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

  Лучшие анекдоты

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

  Лучшие анекдоты

6966.- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.

  Лучшие анекдоты

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

  Лучшие анекдоты

4212.Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного
и затем бросайте гранату.
К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать
гранату больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
- А я умею считать до ста, - ответил солдат.

  Лучшие анекдоты

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

  Лучшие анекдоты

1.Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

  Лучшие анекдоты

2214.- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические
упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

  Лучшие анекдоты

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель
комиссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места: - Неужели Маркс и
Энгельс?

  Лучшие анекдоты

4190.Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.

  Лучшие анекдоты

1
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она
поворачивается,
смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша маму знает чем Вы тут занимаетесь?

  Лучшие анекдоты

8849.- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

  Лучшие анекдоты

Туристы

  Лучшие анекдоты

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

  Лучшие анекдоты

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.

  Лучшие анекдоты

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека.
Судья спрашивает у Вицина: - Чем вы его били? - Палкой. Дали ему
три года.
- А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова. - Кирпичом.

Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину. -
Пепельницей.
Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно.
Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают
Никулина, - Ты где на улице пепельницу взял? - Да она около магазина
стояла.

  Лучшие анекдоты

4812.- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  Лучшие анекдоты

7824.- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

  Лучшие анекдоты

.
Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
-Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда вы находитесь в
дальнем плавании? - спрашивает самый молодой из них.

  Лучшие анекдоты

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

  Лучшие анекдоты

Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте
восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из
зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ
пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один
другому говорит:
- Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком
машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
- Ты кому кулаком то машешь?
- Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне
отвечает - ума не хватает!

  Лучшие анекдоты

1. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников:
-Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь ?
-О, как всегда, - в постели...
-Да? И было много народу?

  Лучшие анекдоты

10506.- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!