Лучшие анекдоты

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь !
- Борт 135 на связи !
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира !!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит ?
- И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !

  Лучшие анекдоты

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

  Лучшие анекдоты

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

  Лучшие анекдоты

10317.- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает,
но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в
руках пролетариата.

  Лучшие анекдоты

6958.- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

  Лучшие анекдоты

5407.Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

  Лучшие анекдоты

7783.Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
*Рабинович!*. Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

(Е),врей покупает костюм у (П),родавца.
П: 15 рублей и ни копейкой меньше!
Е: Продайте за 5...
П: Я сказал 15 рублей!
Е: Ну за десять...
П: Сказал - 15!
Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить!
Но без малейшего удовольствия!

  Лучшие анекдоты

4632.Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

  Лучшие анекдоты

Ермолов в конце 1841 года занемог и послал за годовым своим доктором Высотским. Разбогатев от огромной своей практики, доктор, как водится, не обращал уже большого внимания на своих пациентов он только на другой день вечером собрался навестить больного. Между тем Алексей Петрович, потеряв терпение и оскорбясь небрежностью своего доктора, взял другого врача. Когда приехал Высотский и доложили о его приезде, то Ермолов велел ему сказать, что он болен и потому принять его теперь не может. 50, с. 115.

  Лучшие анекдоты

- Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только -й год!

  Лучшие анекдоты

Летит Орел, крыльями машет...
машет... машет...
Тут поворачивает голову назад
посмотреть и видит у него на
хвосте воробей сидит:
- (Воробей), Ты чего!!!!
- (Орел), Ничего???
- (Воробей), Ну и ВСЕ!!!!!

  Лучшие анекдоты

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

  Лучшие анекдоты

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.

  Лучшие анекдоты

10140.Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.

  Лучшие анекдоты

776.- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...

  Лучшие анекдоты

Жириновский
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один
бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

  Лучшие анекдоты

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!

  Лучшие анекдоты

6565.В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимаму пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

  Лучшие анекдоты

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо.
Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

  Лучшие анекдоты

7813.Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

  Лучшие анекдоты

Я, ты, он, она -
вместе мы еб„м слона:
двое в жопу, двое в нос,
заебем слона до слез!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать
Все - Космонавтом, летчиком....
Вовочка - ...опатологом!
Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить?
В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное
одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем
У - Hаверно та что сосет.
В - Hет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких
как вы!!! |),

  Лучшие анекдоты

1126.В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

  Лучшие анекдоты

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

  Лучшие анекдоты

- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - , а жену - ни разу.

  Лучшие анекдоты

- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Сидоpов, до свидания!
- А Вы, больной Петpов, пpощайте...